Как известно, монархическая власть имеет привычку меняться когда кто-нибудь старому монарху отрежет что-нибудь. И очень часто (чаще, чем некоторым хотелось бы) появляется лжесын, или лжедочь, или лжевнучатый племянник старой троюродной сестры, которые всеми неправдами пытаются насадить власть и встать во главе террора. Но простые (те, что поумнее) граждане не шибко думая делают из вот таких вот "родствинечков" "Монархический паштет", который со скоростью света раскупается странами четвертого мира. Это можно назвать жизненным циклом эволюции, слабый ест сильного... или что-то в этом роде. Но не суть важно, главное - что так было всегда. До сего дня...
Корабль взмывал по волнам... бассейна, хотя скорее бассейн был похож на нехилое по размерам джакузи (метров пятьдесят в диаметре). Под открытым небом. На корме корабля стоял мужчина в самом рассвете лет, при параде и полном отсутствие сероватой жидкости, которая некоторым заменяет мозг. Это был капитан, и он был лыс, как пень.
- Пинать всех наверх!!! - оперным басом кричал он: - Якорь мне на шею, Вы что уснули там?!
Из трюма (хотя какой там трюм - ящик от яблок) полувыполз полувыпрыгнул седовласый старик, расцвет лет которого ушел лет двести назад.
- Явольт, мой капитане, - выдохнул он (вместе со словами в воздух выпорхнуло облачко вековой пыли).
- Чего?! - опешил капитан и перевесил повязку с правого глаза на левый: - Тибор, ты че - сдурел что ли? Ты по тексту читай.
- А я китайского не знаю, - обижено ответил старик и протянул "капитану" листок с репликами. Листок был бурно украшен иероглифами с такой тщательностью, будто их рисовал пьяный Вася.
- Вротмненоги!!! Что это за писанина такая?! - вскричал лысый мужчина вертя по разному листок.
Вдруг вспыхнул яркий свет.
- Нет, нет, нет, нет, нет, не верю! - из тени вышла старушка... нет не в рассвете лет, просто старушка, восточной национальности.
- Ян Лин, - обратился к старушке "капитан": - Я не могу прочесть ничего из того, что пишет твоя чокнутая внучка!
- Не называй мою внучку чокнутой!!! - старушка со скоростью Боинга запрыгнула на самый кончик носа корабля-муляжа и тыкнула пальцем в лысого мужчину: - Если бы не она, то мы бы до сих пор маялись без заработка! Нам повезло, что хоть эта студия позволила снимать продолжение сериала, ну и пусть, что не того, о котором все мечтали, но хотя бы на хлеб и воду хватает! - но после моментально успокоилась успокоилась и продолжила: - но я поговорю с внучкой, может быть она будет писать на двух языках.
После того, как старушка удалилась, лысый мужчина снял повязку и вытер лоб полотенцем.
- Кто бы знал, как я виню себя за то, что позволил свергнуть этого тирана. Может быть все обернулось бы иначе? Как ты думаешь, Тибор?
Старик посмотрел на балки, держащие крышу павильона, и ответил: - Ненавижу эти шанхайские киностудии...

Испокон веков (года с 1738) на этой планете (про другие не ведаю - не был я там) существует традиция писать точки над "Ё"... Нет я не против грамотности, никак нет. Самого коробит от "преведов", "медведов" и прочих политических деятелей. Но нельзя же до безумства следовать традиции, тем более, что эта проклятая буква так неудобно расположена на современных клавиатурах. Мало того, что многие словари в программном обеспечении вроде Microsoft Office иногда не содержат в своих недрах (в смысле в словарях) этой вредоносной буквы. Но с другой стороны в таких словах, как "всё" без этой буквы ну никак не обойтись...
При чём тут "Ё", спросите меня Вы? Просто у меня никогда не получались красивые и "умные" вступления. правда, если призадуматься (что я Вам категорически разрешаю), то смысла во всём этом тексте будет разве что на пять градусов по Цельсию.
Но мы отвлеклись. Букве "Ё" тут имеет значение не буквенное, а форменное, если позволите так высказаться. Именно эту букву напоминал старый театр, если взглянуть на него сверху. Откуда точки, спросите Вы? Да всё просто, когда-то на этих "точках" держался балкон, но здание театра было таким ветхим, что балкон просто на просто рухнул. Завал расчистили, но средств у администрации на ремонт не хватило. А колонны решили не сносить, как дань тем временам, когда балконы делали из позолоченной меди, которые в условиях продолжительной влажности держатся от силы год или два.
А влажность в этой стране (где стоял театр) было более чем продолжительная. Что за страна, быть может возникнет у Вас вопрос. Но я пока не буду Вам это сообщать (те, кто наблюдает за Мировым Финансовым Кризисом, наверное могут догадаться о какой стране идёт речь). Но вернёмся к театру. Если здание снаружи и выглядело ветхо, то внутри оно всё ещё... напоминало театр. Конструкция была не очень большой, два этажа, где-то метров двести в диаметре. Театр состоял из трёх корпусов, соединённых небольшим коридором со служебными помещениями. Довольно необычная конструкция (которая больше пошла какому-нибудь детскому саду) объяснялась принципом "три в одном". Когда-то в театре часто ставили несколько сеансов в день, что бы хоть как-то покрыть расходы на строительство. Так что зрители могли посмотреть что-либо из Шекспира, а потом без ожиданий перейти в другой зал и послушать оперу в римских декорациях. Довольно удобно, скажу я Вам. Особенно в век Просвящения. Но сегодня давали меньше спектаклей и два корпуса использовали для репетиций.
В одной из таких комнат и сидел на кресле с широкой спинкой низкий человек, чем-то смахивающий на режиссёра. Режиссёр, естественно, был этим крайне не доволен, но высказать своё неодобрение всё-таки не решался.
- Слабовато, - отвернувшись сказал критик и махнул рукой на сцену. На сцене стоял белобрысый длинноволосый парень (типичный норвежец, чья мама была уроженкой Китая) в позе Гамлета в сцене с Йориком.
- Но что не так-то? - с типично американским акцентом, как у любого ирландца.
- Да всё не так! - рявкнул на него коротышка-критик. - Начнём с того, что у баскетбольного мяча нет губ. А в этой позе лучше декламировать "Колобка", чём "Гамлета". И уж где бы видели белого датчанина?! - и критик указал в сторону белого волосатика.
- Э-э-э, - только и мог вымолвить режиссёр, - Но он же не датчанин.
- Вот! Вот. Да Шекспир в гробу будет кататься, когда увидит белобрысого Гамлета, больше похожего на девчонку.
- Мелкий жирный англичанин, - шепотом буркнул белобрысый.
Но тут уже не выдержал сам режиссёр: он поднялся, отряхнул пыль с подола плаща, поправил воротник, прочистил горло и подобно Зевсу, увидевшего Европу, рявкнул... в сторону белобрысого.
- Живо брысь в гримёрную!
А потом разразился тирадой, подобной речам гневного Одиссея, в сторону театрального критика (так как ирландцы довольно резко выражают свои чувства, часть текста я опустил).
... - Ты считаешь, что раз я ирландец, то такой мелкий и жалкий английский пёс может надо мной насмехаться?! Да, ты так считаешь?! Мы не для того боролись за независимость, что бы какие-то мелкие паяцы указывали нам, как нам играть! Ты не критик - ты мелкий, ленивый, наглый, мерзкий и просто редиска!
Критик-коротышка выпучив глаза выслушал эти вопли ущемлённого ирландца, а потом выдал.
- Так ты же сам меня пригласил. Сказал, что дескать тебе нужна конструктивная критика, и всё такое. Дальнейших разборок белобрысый не слышал. Он уже шёл по коридору в сторону комнаты, которую использовали как гримёрную. Из-за слов этого липового критика у белобрысого было мерзко на душе как... как куску мяса, который вот-вот перемелется в фарш. И эти мысли долго бы занимали его голову, если бы коридор длился вечно, на моё счастье он был всего в десять метров. И вот он уже у конечной цели, и рука тянется к ручке на двери. И вот он внутри.
- Вот этот парень, - кивнул в его сторону лысый мужчина в самом расцвете лет.
- Подходит, - молвил бородатый старик, расцвет сил которого закончился лет пятьдесят назад.
- Определённо подходит.
Два человека, в белоснежных мантиях, похожие на монахов, только глаза такие добрые-добрые. Они восседали на скамье и разглядывали комнату. Тот что помоложе прямо так излучал добродушие и весёлость. Тот что постарше был сдержаннее и смотрел сурово. Но у обоих были плавные замедленные движения. Белобрысого они осматривали восхищенно-критическим взглядом.
- Как пить дать подходит, - снова молвил лысый.
- Прошу прощения, - замешкался актёр, - Но что подходит?
- Вы, естественно, - улыбнулся старик, показав на удивление ровные белые зубы.
- Куда?
- На роль князя...

Итак. Неужели плохому актёру повезло? Неужели этот олух и есть тот, кого они искали? И кто же остановит этого тупоголового слесаря-недомерка, который уже три часа долбит разводным ключом по трубам? Почему Соединённые Штаты дали политическое укрытие императору Палпатину? Когда выйдет следующий сезон мультсериала о пяти крылатых волшебницах? По чём опиум для народа? Имидж по чём, а жажда где? Сколько вешать в граммах, что бы установить демократию? Когда проснётся Ктулху и захавает у всех моск? Почему границу РСФСР не охраняют гигантские человеко подобные роботы? С каким гарниром подавать грузинские галстуки? Почему у нас все, а мы никуда? Что будет, если вытащить пробку из Мирового Океана? Полюбит ли Антуан Гарсия де Лопес Панчо Христиано Валукаран Педро Восьмой Марию Гонзалес де Лахудра Пармезано иль Мариарчи и скоро ли они узнают, что их бабушка троюродная внучатая племянница их сына? Где здесь туалет? Айс? На эти и другие вопросы ответ найти очень сложно. Но к сожалению бывший бездарный актёр и нынешний лжекнязь обдумывал не эти вопросы, решение которых помогли бы вылечить все болезни, накормить бездомных и разрушить Великую Китайскую Стену (которую по социалистическим соображениям сократили до В.К.С., из-за чего секта Великие Комивояжоры Сатаны подали в международный суд по правам антихристьянских сект). Его дурацкую голову рассекали мысли совсем иного рода. Рассекали так сильно, что белоснежные волосы спадали с плеч, как водопад. Не понятно, как на такой глупой голове выросла такая шикарная шевелюра?
- Сам дурак.
Сказал новоиспеченный князь.
- Меня никуда ещё не испекли, и пишите Вы бред.
Прошу прощения, но что-то я не понимаю...
- А что тут понимать-то: во-первых, весь этот текст, да и сам рассказ - отстой...
Да ты что?!
- Не перебивайте меня...
Хорошо-хорошо, продолжайте пожалуйста (балбес не доделанный).
- Я вижу всё что в скобках. Во-вторых...
И тут у актёра лопнули глаза.
- Ё!!! Мои глаза!
Хе-хе-хе. По полу потекли реки крови и остатки роговой оболочки.
- Что ты делаешь!? Маньяк, верни мне глаза, и вообще нас же читают дети!
Ага-ага, сейчас, разбежался.
- Ах ты наглый, бездарный, безрукий недомерок-автор...
И тут у нового князя зарос рот.
- ...
Что-что Вы сказали?
- ... ...
Правда? Как интересно, продолжайте пожалуйста.
- ... ... !!!
Кто-то что-то сказал?
- .
А! Поняли наконец, кто тут правит бал. То-то же. И вернулись к Аминосу его глаза и язык.
- Аминос?! Что за имя такое?
Не нравится?
- Ни грамма.
Я тут автор - что хочу, то и ворожу. Имя хорошее, ты должен гордится, что я тебя Суперменом или Гугликом не назвал.
- Оно и видно. Высокая честь - получить бездарное имя от бездарного писателя.
И отвалился у Аминоса...
- Стой!!! Я понял, я больше не буду тебя критиковать.
Ха-ха-ха (типа адский смех). Понял, кто тут хозяин?
- Да понл я, пнял. Тлко нос врни на мсто.
Да пожалуйста... И тут в комнату вошли Оракул с Тибором.
- Кто? Где?
Назад оглянись, придурок.
- А, спасибо, - сказал Аминос.
- За что? - удивился Тибор.
- Да я так с ав... с ав... Ладно, сам с собой разговаривал.
Оно и видно. Оракул и Тибор огляделись в комнате.
- А кто это томатный сок разлил? - спросил Оракул, - Ах, да я чуть не забыл. Вот твоя книга.
Оракул передал новоиспеченному правителю старый с узорами на переплёте дневник Фобоса. Аминос с минуту пытался его открыть, но потом протянул его обратно в руки Оракула.
- Не ведаю, как его открыть, - сказал тот.
- И что же мне делать с куском макулатуры, который к тому же и не даёт себя прочесть?
- это не кусок макулатуры, - сообщил Тибор, - Это дневник старого кн...
Оракул вовремя заткнул рот своему помощнику.
- Это сценарий. Просто открыть его может только истинный работник больших и малых театров. Но я верю, что ты такой.
- Боюсь Вы ошиблись. Я из меня даже работник сцены аховый.
- Я никогда не ошибаюсь, - сообщил Оракул.
В словах "Всеведущего" есть доля правды. Он действительно никогда не ошибается. Как может ошибиться человек, который ни разу прямо мысль не высказал (последние дни не в счёт, Финансовый кризис, нефть дорожает и прочие радости жизни). Оракул Химериш славился своей хитростью и изворотливостью, как у голого землекопа, который не чувствует боли, выдерживает множество кислот и может жить в агрессивной среде. Правда природа вещь жестокая, если тебе что-то дала, то обязательно что-то забирает. Увы, но землекоп не зря зовётся голым. А всем известны порядки мусульманской страны, территорию, которой населяет землекоп. Так что не будем винить последнего в полностью подземном образе жизни. Иван Петрович из пятого подъезда - не голый землекоп, он - голый ассенизатор... Просто зарплату теперь платят плохо (гадить, извиняюсь, стали меньше, кризис как никак заставляет подольше в себе держать) и на химчистку Иван Петрович из пятого подъезда, как раньше, потратить не в состоянии. Вот и приходится плавать в одной каске. Зато с гордостью может завести свой Мерседес в самую грязь, ибо Иван Петрович из пятого подъезда с грязью на ты, и она его побаивается. Всё-таки как ни старался, но до сортирщины я всё-таки скатился, за что прошу у Вас прощения, дорогие читатели. Но грязь она такая - с ней нужен глаз да глаз. Так что и Химериша нечего винить в том, что он такая изворотливая, наглая и хитрая жо... то есть я хотел сказать лисица, просто промахнулся, а стирать лень.
- Не чего он не промахнулся! - вскричал Аминос.
- Ты кому? - удивился Тибор. Лишь Химериш молчал и лыбился во весь рот.
Аминос задумался.
- А роль стоящая?
- А то. И ты - самый лучший претендент, - улыбнулся Оракул (и как ему удаётся наслаивать улыбку на усмешку, ума не приложу). Из всех известных мне живых организмов такое возможно только у акулы и жука-долгоносика. И если с акулой всё понятно: три ряда зубов - три разные улыбки (который аквалангисты видят последовательно). То с долгоносиком не совсем ясно. Количество зубов (или что там у него их заменяет) может быть очень великим, но в мире не зафиксировано ни одного нападения долгоносика на аквалангиста, по этому для учёных улыбка жука остаётся загадкой.
- Я правда не совсем понял с какой Вы студии.
- Мы из Кондракара, - буркнул не вовремя бородатый старик. За что получил по рёбрам.
- Это название Манджуринского отделения Голливуда свободных творческих личностей востока и близких планет земного типа.
- никогда о таком не слышал.
- ну, это небольшое предприятие. Однако, расширяющееся и хорошо оплачиваемое. Плюс - оттуда любому актёру дорога на большой экран.
- Правда?
- Если вру, то пусть умру, - ухмыльнулся Химериш на зависть акулам. Увы, но надеждам многих в данный момент исполнится не дано.
- Ну, если так... - Аминос на мгновение задумался (увы, но он не жираф, до него если и дойдёт, то с опозданием на полчаса), - Думаю, я согласен.
И после этих слов дневник князя сам собой раскрылся на первой странице. Но никаких букв или рун начертано не было. Аминос повертел дневник и так и этак, полистал. Посмотрел на последний лист, где среди рекламных объявлений нашел заявку о пропавшем Нектротелекомникоме и объявление о продаже демона с карими глазами и красным пятнышком на лбу (к туалету приучен).
- И где сценарий?
- Это книжка-с-сюрпризом. Тут нужен подход. Просто пишешь на странице тот вопрос, который ты хотел бы уточнить. Но действовать нужно осторожно, всё написанное может быть использовано против тебя.
- Ух ты, как интересно, можно я попробую?
- Валяй.
- Только надо его предупредить, что врать дневнику бесполезно, - произнёс Тибор, но его, как обычно, никто не слушал.
Аминос взял книжку и гелевую ручку (терпеть не могу такие) и начеркал:
"привет, меня зовут гарри Поттер"...
"Ага, щас. Если ты - Гарри Поттер, то я Иван Сергеевич Моргенштерн - человек и бронепоезд"... - ответил дневник.
"Не понял"... - начертил Аминос (я уже говорил, что настолько не сообразительного героя ещё не придумывал. Видимо творческий кризис).
"Листья по морю кружат,
Совы по полю жужжат,
А один придурок спьяну,
Был подобен наркоману"...
"Есенин?"...
"Нет - Весенин.
Я сижу на опушке, как кусок выделений лягушки.
И не писал о таком милый Пушкин, пожирающий ватрушки"...
"Не чего не понимаю"... - написал Аминос.
"RTFH", - вывело на страницах, - "Нажмите H"...
- Он сломался, - сказал Аминос.
- О Господи! - не понятно к кому обратился Химериш. Он взял книжецу из рук актёра и вынул перо из головы белоголового орлана. При первых попытках что-либо написать перо сломалось. Оракул достал ещё одно (а Вы думаете почему орланов называют лысыми). Пять минут (и десять сломанных перьев) и на странице появилось следующее.
"Мама мыла Раму"...
"Рама орал и сопротивлялся"... - ответила книга.
"Грека раку дал по шее"... - написал Всеведущий.
"Рак за что-то Греку цап"... - вывел дневник.
"Сколько зубьев у миноги"...
"Откусили спруту ноги"...
"Свет мой зеркальце скажи"...
"Запуск матрицы в ночи"...
"Сколько силы вложил я"...
"RAM осталось до фига"...
"Вот и всё, система в норме"...
"Системная ошибка. не верная комбинация символов"... - начертил красными чернилами дневник.
- Не понял, - если бы Оракул не умел скрывать удивление, то большие круглые глаза выдали бы его с поличным.
- Дайте мне попробовать, - попросил Тибор, чуть ли не вырывая дневник с корнями рук Оракула. Хотя в этом случае потеря для Вселенной была бы не велика.
Три минуты и семь часов нереального времени, матов и прочих физкультурных принадлежностей и система дневника была перепрограммирована. Так что очень часто недооценивают барабанщиков и осветителей. Очень часто бывает так, что они могут и горящую избу обогнать и на скаку на корову залезть. А иногда и форточки перепрограммировать, что бы снаружи открывались, а изнутри только ключом лицензионным.
- Бери и пользуйся, - протянул Тибор Аминосу книгу-органайзер.
- Спасибо, - сказал князь и стал черкать в дневнике не хорошие слова. И черкал бы он до скончания страниц, но только в дверь постучали.
- Кто там? - спросил актёр-неудачник.
- Сто грамм, - ответил Сто Грам.
- Заходи.
В комнату вошел человек мерзкой наружности с белой летучей мышью на плече. За его спиной висел обломок алмазной алебарды, а за ботинком торчал огрызок деревянного засапожника. Пять зубов у него было из платины, десять - из золота, пятнадцать - из серебра, два - из рубинов, один - из сапфира, а один - из китайского алмаза был сломан в двух местах. На лице незнакомца росла борода зелёного цвета с редким фиолетовым оттенком.
- Это Сто Грам, в девичестве Зелённая борода с фиолетовым подбородком, - представил Химериш вошедшего.
- Он будет твоим наставником, и обучит тебя твоей роли, - объяснил Тибор.
Зеленая борода (он же Сто Грам) открыл рот и что-то беззвучно проговорил.
- Что-что? - спросил Аминос.
- В детстве у него был очень длинный язык, - пустился в объяснения старикан, - И вот однажды он зацепился им за Чёртово Колесо. На восьмом круге язык у него самоликвидировался. Поэтому он научил разговаривать за себя летучую мышь.
- А толку то? Ведь мышей никто кроме мышей и не слышит.
- Ну и ладно, не будет тебе докучать. Сработаетесь, - Оракул убил своей улыбкой десять акул. Но хватит слов, пора действовать. Нам нужно на совет окольцованных.
- А куда мы отправимся? - наивный Аминос решил спросить.
- В Индию, к великому гуру Уши Надериши.
- Только не к этому маразматику, - проворчал Тибор, но его как обычно проигнорировали...

Уж замуж невтерпёж... Нет, это из другой оперы.
Уж не знаю я, бывал ли читатель (то бишь Вы, мои дорогие друзья) в Индии, но могу Вас заверить найти какого-нибудь гуру в Индии проще, чем в России откопать последнего "нового-русского". Уши Надериши был одним из гуру высокой горной гряды, у подножия которой сегодня расположен город Вишакхапатнам. на одном из пиков горы, когда-то стоял храм посвященный божеству Шиве, который был заброшен ещё при строительстве и ветры (кто в горах был - знает, какие там ветры) хорошенько поиздевались над постройкой, практически сравняв её с землёй... то есть с горами. Вот в этих развалинах и сидел Великий гуру (такой же Великий, как и все остальные гуру). Естественно, гугу Уши был не дурак, что бы жить в обветренных развалинах. Его дом находился в небольшой деревеньке неподалёку от руин, просто дома жена Уши Надериши очень часто серчала, когда её муж пытался медитировать перед детьми. Как Вам должно быть известно (не смотря на столь юный возраст (ну... вдруг этот ужас будут читать дети, я же не виноват)) медитации мужчин старшего возраста чаще проходят с рюмкой (или кружкой - у кого какие возможности и способности) ну очень горячительного напитка (по сравнению с которым кубинский ром - детское питание).
Так вот, Уши Надериши сидел на камне и медитировал. И тут...
- Нет, - раздался откуда-то снизу (нет, Вы не подумайте ничего плохого, просто для гуру голос шёл снизу, с тропинки, которая поднималась к развалинам) визгливый голос очень напоминающий голос актёра-неудачника, - Я совсем перестал понимать, что тут написано!
- Идиот! - сказал кто-то с жутким папановским акцентом, - Здесь кодировка другая, и читать надо сверху вниз, справа на лево и с помощью зеркала.
- А по-человечески объяснить, - взмолился Аминос.
- Просто читай через эту призму, - протянул новому князю Химериш кусок оргстекла.
Аминос с помощью самого дурацкого приспособления (а посему самого распространённого) стал рассматривать надписи и многочисленные картинки в дневнике старого князя (Господи! (Мы же в индии, пусть будет Ганеша.) Так вот, Ганеша, я когда-нибудь сам запутаюсь, какой из князей старый, а какой новый. Кто из них нырнул по тупости в омут, а кто собирается этот подвиг повторить).
- Какой подвиг? - вопросил в небеса Аминос. Хоть бы перед другими не позорился.
- Не понял, - спросил Оракул (бывший, с ним тоже куча проблем), - Ты это кому?
- Да, так - размышления вслух.
За спиной актёра, играющего роль князя, Тибор покрутил пальцем у виска. Попутно зацепившись за бороду и сорвав её.
- Кстати, а у Вас ус отклеился, - заметил такое стечение обстоятельств Аминос.
- Спасибо, - и Тибор примотал бороду обратно.
И вот на этой веселой ноте... Нет, Вы ошиблись, этот бред не заканчивается. Они просто поднялись по тропе на уровень глаз гуру (а Надериши как раз сидел на голове)...

- Здравствуй, товарищъ, - обратился с поклоном к гугу Оракул.
- Бенгальский тигр - тебе товарищ, - буркнул тот и подпрыгнул на голове (это надо было видеть, искусство прыгать на голове было утеряно ещё с тех пор, как что-то среднее между приматом и человеком рухнуло с дерева (обстоятельства этого несчастного случая к сожалению не упоминаются), и способностью прыгать на голове обладают лишь избранные, йоги и маленькие дети).
- А чего это он такой грустный? - шепотом спросил Аминос у Тибора.
- А будешь веселым, когда нос к носу столкнёшься с человеком, который тебя в макаку превратил и с богами потом поспорил. Зато он теперь чуть ли не бессмертный. Практически.
- Ну... Это же здорово! Ведь здорово, правда?
- Здорово, не здорово, а ты когда нибудь носил шкуру обезьяны? - за Тибора вопросом ответил Уши.
- Нет, не приходилось.
- Ну вот и не спрашивай.
Аминос повернулся к Тибору за объяснениями. Тот пожал плечами и буркнул себе под нос.
- Блохи.
- Блохи?
- Да, блохи. И вши. И глисты. А ещё некоторые обезьяны бешенство переносят. И от этого очень трудно избавиться.
Аминос представил это и поёжился (в принципе мне тоже жутко стало, ни кому (кроме некоторых) не пожелал бы такого). Тем временем на вершине происходил "разговор по понятиям" между Орукулом Химеришем и гуру Уши Надериши. В подробности я вникать не буду, так как разговор в основном содержал множество личных междометий и не переводимый индийский фольклор. В принципе услышав этот разговор даже у последнего гопника завянут и отвалятся уши.
- ... Такой и этакий! Зачем мне теперь тебе помогать? - закончил свою мысль гуру.
- За орешки, - просто блестящая, как лысина, мысль Оракула вырвалась из заточения серебряной клетки мозга и выпорхнула куда-то очень далеко, так и оставшейся не понятой.
- У-ук, - сказал Уши.
Стоит тут немного отойти в сторону, что бы вставить следующее пояснение. Дело в том, что Уши когда-то был очень сильным колдуном. Однако своей силой он пользовался умерено (в принципе, в те годы остановить извержение вулкана, поменять русло реки, высушить озеро, умертвить редкое животное (обычно последнего представителя вида) и пр. считалось нормальным (если не верите, то почитайте древние мифы Запада или Востока)). Но, даже сильнейшие колдуны имеют привычку отправляться в мир иной. А Надериши был человеком практичным и самовлюблённым. Естественно мириться с таким положением дел ему было невтерпёж и он всеми силами стал разрабатывать способы борьбы с работой Смерти. Но после немногих лет и многих попыток задействовать разные источники (от невромантии до Пацифистского Камня) Уши понял, что всё это - туфта собачья, уж Вы меня простите за столь резкое словообразование. Были две возможности стать бессмертным: или открутить голову другому бессмертному (но не богам (хотел бы я посмотреть на того, кто попытается это провернуть... то есть отвернуть)), но к тому моменту всех бессмертных уже поукорачивал какой-то безумец с севера; или в прямом смысле стащить у богов сосуд с амброзией (лекарством от всех болезней, "пищей богов" и прочая бла-бла-бла). Но вот только у богов запас этого вещества был на исходе (а Вы думаете, куда в наше время пропало всё множество богов), а гнать амброзию они по лени разучились. Вот тогда Уши и решился на подобную акцию.
Но за гуру уже тогда стали наблюдать агенты "уравнителей", среди которых был молодой (по меркам Вечности) ещё не Оракул, но уже Химеришь. Вот он то как раз и настучал богам Земли на Надериши, хотя делать подобные вещи было не в его компетенции. Боги, прослышав о такой наглости какого-то червя, решили позабавиться и превратили гуру в обезьяну (а как известно у богов с чувством юмора не лады). Только очень добрый дух Большой Живой Мальчик был против такого издевательства над животными. Но у Большого Доброго Мальчика была старшая сестра, которая напротив желала растоптать жалкого земляного червяка. А с её мнением считались чуть ли не все божества и духи. Таким образом для гуру Уши был выдвинут приговор - пожизненное обличье обезьяны, а Химериш за столь хорошо проделанную работу стал Оракулом, но Дельфы уже были заняты и его сослали куда подальше - в Кондракар (в принципе даже сейчас довольно сложно сказать, в каком месте это находится). Но на зло богам гуру не стал прыгать по деревьям и есть бананы, как последний Тарзан, сохранив остатки разума Уши решил отомстить богам и тайком поселился в горах у самого любимого богами города людей. Уши Надериши наводил ужас на город съедая всех путников, исходящих и входящих. И занимался бы гуру этой, извиняюсь, фигнёй и дальше, если бы на его пути не повстречался хитрый монах. Монах был настолько нагл, что задал Уши загадку для детей трёх летнего возраста (что-то вроде: "Назовите число Пи до восемнадцатого знака после запятой"), и пока гуру ломал уши, монах быстро придумал отмазку, что бы не быть съеденным. Когда же гуру отгадал загадку монаха, то задал свой вопрос, который он задавал каждому путнику.
- Ты входящий, или исходящий?! - громким страшным голосом вопросил он.
Монах подождал, пока горы перестанут трястись и ответил:
- Я ни входящий, но и ни исходящий. Я - смс-сообщение.
Столь хитрый вопрос удивил гуру и он согласился пропустить монаха и всех остальных входящих в город путников. Но исходящих гуру-обезьян продолжал есть в два раза больше.
На обратном пути монах снова встретился с Уши. Надериши сказал, что теперь не намерен отгадывать дурацкие загадки, а сразу слопает наглеца. Но монах оказался не промах и ударил гуру ногой с разворота, что привело Уши в чувство. Отойдя, гуру-обезьян попросил научить его этому хитрому приёму, и монах согласился, про себя подумав, что теперь у него будет бесплатная рабочая сила. Гуру и монах долго странствовали по миру в поисках соблазнов всяких, творящих справедливость и причиняющих добро. Пока однажды монах не отравился рыбой фигу, которую не правильно приготовил слепой повар-дальтоник. Уши очень огорчился и решил опять уйти в горы. В горах от нечего делать он стал строить храм в честь одного из божеств в качестве прощения своих грехов. Но боги не отзывались. Пока в один ужасный день В тайне от сестры Большой Живой Мальчик дал гуру флакон с амброзией. Гуру так обрадовался, что не посмотрев инструкцию по применению, выпил весь флакон залпом. После чего почувствовал себя нехорошо. Но гуру Уши пронесло и он снова стал человеком. Правда не правильное применение амброзии сказалось очень сильно - гуру стал практически бессмертным, только правая ягодица оказалась ахиллесовой... хм, пятой. С тех пор гуру очень берег... свою ахиллесову пяту и не искал на неё приключений.
Но хватит о грустном, вернёмся к повествованию.
В то время, пока я рассказывал о жизни гуру Уши Надериши, спор между гуру и Оракулом закончился. Закончился со счетом три - два в пользу гостей.
- Хорошо. Я согласен провести этого чудика, - сказал гуру и он указал пальцем на князя Аминоса, - В Священное место...
- Замечательно!.. - начал Оракул, но Уши его перебил.
- Но Вас, расхитители социалистической собственности, я туда вести отказываюсь.
- А нам и не надо, - буркнул Тибор, - Ты только этому ламеру покажи как там и что.
На этом и порешили. Надериши дал знак что бы следовали за ним и стал спускаться с другой стороны скалы. Долго или коротко, но они подошли к небольшой двери которая вела в какую-то пещеру. На двери было начертано множество разных рун и надписей на разных языках: "Не водить", "Свободно", "Что бы войти - дёрни за веревочку", "Осторожно - высокие ступеньки", "Не прислонятся", "Посторонним В...", "Вытирайте ноги" и т.п.
- Не забудьте, что я сказал - вас дальше я не пущу, - молвил гуру через плечо.
- Да больно и надо! - снова буркнул старик Тибор (пожилым людям свойственно всё время бурчать и жаловаться на жизнь).
- Знаю, что больно надо - поэтому и не пущу.
И гуру толкнул дверь, вошел, позвал Аминоса и захлопнул дверь с такой силой, что одна из надписей сменилась с "Свободно" на "Занято"...

- Как ты думаешь, - спросил Оракул у своего подручного, - Чего они так долго?
- Знаете что, - ответил Тибор, - Я человек старый, опытный. Я-то знаю, что они так долго, а Вам это знать ещё рановато.
- Да? Ну ладно.
Оракул и Тибор в то время, как гуру Уши Надериши водил Аминоса (нет всё-таки какое-то, уж Вы меня извините, дебильное имячко, собачье) по темным подвалам и скользким лабиринтам, развлекались игрой в кондракарские карты. Это была очень сложная игра в которой требовалась отменная память и ловкие пальцы рук (или ног - в зависимости от вида игрока). Правила были довольно просты: "играем, как в дурака", однако все карты состояли из картинок пазлов, и прежде чем сделать ход, нужно было собрать себе карту. В принципе многие земляне не поймут смысла этой игры (хотя у них-то есть игры и с более заковыристыми правилами), но они ещё не видели любимые шахматы одного правителя с очень далёкой планеты: эти шахматы были выше двух метров и рубились, как натуральные. С людьми-военнопленными за чёрных. К сожалению правитель был тираном и любил мухлевать, "двигая" все пешки за один ход.
И слава Дарвину, что в старой крепости не любили таких игр, а отвлекались от работы под картишки с оголёнными иллюстрациями.

Тем временем.
По широкому коридору с узким потолком (Вы можете себе такое представить? А вот я могу) плелись гуру и самый полный лопух на Земле (а возможно во всей Галактике). Пройдя коридор путники оказались напротив большой двери, рядом с которой на табуретке сидел мужик с огромной грязной лопатой в шахтерской каске и набедренной повязке. Он криво улыбнулся в уши Надериши и оглядел второго путника.
- Леч аз отч? - тоненьким голоском спросил мужик.
- Друг, - коротко и ясно ответил гуру.
- Яслищатирп йокат но адукто. Гурд, гурд отэ еж йокак? - пробубнил себе под нос Страж Врат. Но всё же со своего табурета он встал и стал ковыряться лопатой в двери, пытаясь раздвинуть створки.
- Это кто? - шепотом спросил Аминос.
- Страж Врат.
- А, понятно. А кто это, страж врат?
- Не страж врат, а Страж Врат. Это - голый землекоп. Они живут сообществом под землей. У них очень крепкая кожа и какая либо защита им не нужна.
- А каска тогда ему зачем?
- Для приличия. Не может же он гостей совсем голым встречать.
Худо бедно, но дверь поддалась и путники отправились дальше. За проходом, который охранял Страж Врат, оказался просторный зал, чём-то напоминающий главный зал европейских королей из телефильмов про рыцарей. На стенах висели мрачные картины и выжженные гобелены. По углам валялись груды лат и обмундирования разных эпох, а в одной из куч даже валялось знамя с орлом, сжимающим какую-то загогулину. А по центру зала шла ковровая дорожка, рядом с которой стояли грубые статуи из чёрного мрамора. В основном статуи изображали каких-то героев, хотя не обязательно люди. Среди всей кучи разных героев Аминос рассмотрел сурового вида мужчину вооруженным безнопилой с дробовиком за плечами. На постаменте этой статуи виднелась только один какой-то древний иероглиф, напоминающий плиту с крестиком наверху. Такой же значок виднелся и на других статуях.
Аминосу что-то стало не по себе.
- А что это за люди, - указал он на памятники.
- Такие же герои, как и ты, - намекнул Уши.
- Не понял? Какие герои, откуда, зачем?
- Ой, как много вопросов. Ты скоро всё сам узнаешь, - ответил гуру (но если быть честны, то расскажи бы сейчас Надериши Аминосу всё подчистую, то было бы не так интересно в дальнейшем этот бред читать).
Но Аминос был упёртый, как баран...
- Эй, я всё слышал!
- Ты это кому? - удивился гуру.
- Да, автор... ... ...жжот... Нет! Не могу ничего сказать... лишнего, он мешает, - прохрипел новый князь (муха-ха-ха-ха-ха-ха!!!).
- Вот видишь, - нашёлся Надериши, - Ты - Избранный. Ты слышишь "другие" голоса извне...
Сам ты извне. Ага, он слышит, с моей лёгкой руки. Прошу прощения за такой вот несуразиц. Продолжаем разговор.
Аминос с гуру Уши вышли в другой зал, где уже ничего не висело. Зато был мост. Деревянный. Узкий. Через огромную бездонную пропасть. И он шатался. Сильно шатался.
- Это - испытание, - заявил гуру.
- Какое такое испытание?! - вопросил князь.
- За этим мостом лежит земля голых землекопов. На этой земле сокрыты множество знаний. Но и много опасностей поджидает тебя на этом пути. Так что будь осторожен.
- Каких опасностей? - но гуру Уши уже и след простыл.
- Афигеть! - возмутился князь, - Всегда таких, как я на смерть посылают.
Но, как я уже говорил, новоявленный князь был упёртый и его упёртость позволила перейти этот страшный мост.
- Фух! Что это за испытание такое, где надо рисковать своей жизнью?
- Это особое испытание, - отовсюду раздался голос гуру.
- А кто-нибудь ещё проходил это испытание?
- Никто не прошёл!
- Афигеть! А раньше ты мог сказать!
- Не мог сказать!
- Ты сам знаешь кто ты!
- Да ни ори ты так, я тебя хорошо слышу! - раздалось в ответ.
- Значит эти статуи были героями, которые не прошли испытание?
- Нет, это были не они. Прикоснувшись к такой статуе, ты мог бы вобрать в себя силы одного из этих героев. На время испытания конечно.
- И ты об этом молчал?!
- Ну... Это не задокументированная разработчиком особенность!
- Тогда в чём суть этого испытания, ты мне можешь сказать?
- Могу! Не в чем!
- Не понял!
- Нет, ну ни дурак ли. Я говорю, что суть испытания не в чём!
- Тогда за фигом его вообще проходить?
- Так надо!
- А почему никто не прошел это испытание? - решил оттянуть неизбежное Аминос.
- Не кто не будет заниматься подобными глупостями!
Князю пришлось с этим согласиться, но вернуться он уже не мог - два раза по такому мосту не пройдёшь. Делать нечего и Аминос двинулся вглубь страны Оз... То есть я хотел сказать, страны голых землекопов. Через полчаса ходьбы под тёмными сводами Аминос вышел к дороге из синего кирпича, уходивший в никуда...
Тем временем настоящий (можете мне поверить, действительно настоящий) князь меридианский падал... И падал... И падал... И падал... Зачем и куда он падал известно только одному Богу (какому, не скажу, секрет фирмы). Он падал и думал (орать ему уже надоело, а кроме мыслей ничего в голову не лезло). Хотя обычно, когда куда-то летишь вниз головой, то что-нибудь выходит из головы, а не входит туда. Но князь, вне всякого сомнения, человек оригинальный и не совсем такой, как о нём думают некоторые. И князь летел и думал: "А как там мой бедный желудочек? А не потерялся ли он?" Что, Вы скажете, что он не мог такого думать? А он думал, потому что ни о чём другом в такой ситуации думать просто не возможно.
И так бы он летел и думал, если бы... не приземлился. На кролика. В цилиндре. С поддельным "роликсом" на руке. В перчатках. К сожалению, ни цилиндр, ни "роликс", ни перчатки падения князя не смягчили. Зато это сделал кролик... Надеюсь Вы не очень расстроитесь, если я скажу, что это было последнее, что сделал кролик. Но не беспокойтесь - все кролики в душе индуисты и верят в реинкарнацию. Может быть в следующей жизни ему больше повезет и он будет уже не в цилиндре, а в строительной каске. А пока, увы, значит такова его судьба. Зато князь относительно жив и здоров. Князь поднялся, отряхнул балахон и осмотрел... э-э-э, кролика. В помятом цилиндре лежала записка, гласившая: "Следуй за Белым Братаном". На перчатках было вышито белыми нитками: "ББ. Большой афторитет в подземном царстве и единственный и неповторимый. Редкий вид".
- Ё-моё! - сказал князь, - Теперь от меня зелёные не отвяжутся.
Но зелёных поблизости не было. За то была дверь зелёного цвета.

Князь подошёл к двери и подергал за ручку на себя. Дверь не поддавалась.
"Должно быть закрыто", - подумал князь и стал искать замочную скважину или банальный шпингалет. Но скважины не было, как и щеколды или затвора. Тогда Фобос стал осматривать комнату. Других дверей не было. Окон не было тоже (что в принципе нормально и логично, мало кому нужны окна под землёй). Свет в комнату попадал из дыры в потолке и освещал... так как, это все-таки детская и добрая сказка. я не буду писать, что освещали лучи солнца, но кому интересно - может вспомнить кто смягчил падения князя. Комната была практически пуста, только в дальнем тёмном углу стоял высокий табурет на одной ножке. Князь осторожно обойдя бывшего кролика, приблизился к табурету. На нём, покрытый двухлетним слоем пыли, лежал листок бумаги. Сквозь пыль просматривалась надпись: "Потри меня..." Фобос осторожно сдул с листка пыль. На месте пыли появилась другая строчка: "Подними меня"... Фобос подчинился. На мгновение листок снова стал чистым, а потом, как в Гарри Поттере, буквы стали выводить - "Переверни меня..." Задача довольно простая и не столь трудная для бывшего правителя небольшого средневекового государства. На обратной стороне бумажки чёрным по белому было написано: "От себя".
"Что бы это значило", - задумался Фобос.
А потом, хлопнув себя по лбу, князь быстрым шагом пересёк комнату и толкнул дверь. Она без каких либо препятствий отворилась, и яркий свет за дверью заставил Фобоса сощуриться.
За дверью была поляна, окружённая весёлыми деревцами и кустарником. По поляне тут и там разбросаны цветочки. И всё это великолепие источало яркие сочные краски. Куда не глянь, всюду было светло, красиво и весело. Фобоса стошнило прямо на ближайшую клумбочку с маленьким фонтанчиком. Но не беспокойтесь, цветочки разбежались, а фонтанчик, пренебрежительно сморщившись, прыгнул в сторону.
- Будь здоров, - прогнусавил кто-то.
На Фобоса смотрел гном... То есть существо, которое пыталось выглядеть гномом (но не тем дварфом, который только и умеет, что ковыряться киркой в скале и пить пиво, заедая золотом, а тем самым "садовым гномом", фигурки которых частенько можно встретить в садах беспечных американцев). Существо было одето в яркие в полоску чулки, ботинки с серебряными пряжками, зеленную курточку и зелёный котелок - не дать не взять, ирландский гном-леприкон. Вот только леприкон по сравнению с этим существом был бы как Ален Делон среди посетителей самого худшего демонического бара. Вы где-нибудь видели курящего гнома? А я нет (опять речь идёт не о дварфах - существах распутных и самовлюблённых). А этот с позволения сказать гном дымил, как подбитый торпедой теплоход.
- Я говорю, будь здоров, - повторил "гном" и стряхнул букашку со своей шляпы.
- Спасибо. Ты кто? Леприкон? - ошарашено спросил князь Фобос и заключил, - Хотя и не сильно похож.
- А ты кто? - передразнил гном и сплюнул в траву (на месте плевка образовался микроскопический кратер, в котором от боли корчился четырёхлапый синий муравей), - Балерина? Хотя балерина не ест так много.
- Я Землежуй Камнеед Грызомух ле Кобольд, - торжественно добавил псевдо-леприкон.
- А я Фобос...
- Да мне фиолетово, хоть Деймос! ты чё, с Марса свалился. Хотя нет, у тебя швабры на тыкве не растёт, хотя всё равно причёска, как у распоследнего хипаря.
Князь, грубо говоря, встал в ступор - никогда и никто не смел так с ним разговаривать. А тут какой-то земляной червь что-то ему пищит. Князь подумывал кинуть в Кобольда чем-то тяжелым, например фаерболом, но как на зло, вся магическая мощь была у князя изъята ещё до падения в Бездну. Но гном даже не взглянул на него, он посматривал куда-то в даль.
- Вот чёрт! Жаба на старике едет, - с досады ле Кобольд плюнул самокрутку в траву и затоптал её.
- Кто едет? - услышав такую не обычную вещь князь даже забыл, что хотел скрутить шею этому маленькому уроду.
- Да... - гном махнул рукой. Схватив лежащие рядом грабли, он повернулся и зашагал к зарослям омелы, - Ну, бывай.
Ещё с минуту в зарослях слышался шум, как будто кто то работал граблями, как мачете в джунглях. И тут до князя донесся какой-то стук, напоминающий стук копыт, только если бы лошадь не скакала галопом, а передвигалась метровыми прыжками. Из чащи выскочила нелепая жаба с фасеточными глазами, ряженая во фрак и кованные ботинки. Поверх фрака было надето седло, в котором сидел пожилого вида человек в чёрном, как сажа, костюме. Но на морщинистом лице сияла, как Полярная звезда, улыбка
- Добро пожаловать. Добро пожаловать, молодой человек, - бодрым голосом поздоровался всадник.
- Здрасте...
- О, как плохо, у нас ещё и с манерами не всё в порядке, - сочувственно помотал головой старикан, - будем исправлять.
Из недров пиджака всадник достал внушительного размера свиток. Размотав его (большая часть списка закрыло морду жабе) старик стал читать.
- Фобос Мериди... Мириде... Мяря..., тьфу ты, будешь просто Фобос, сойдёт?
Фобос кивнул.
- Вот и славненько. Значит так, Фобос, ты был очень плохим мальчиком. Но ты не бойся, я не Санта Клаус и в Кузбасс для тебя специально наведываться не собираюсь. Но тебе всё же придётся пройти целых шесть кругов исправления.
- Каких кругов?
- Исправления, молодой человек. А будете тупить или косить под глупенького, то и все семь.
В этот момент из чащи, выкрикивая всякие нехорошие слова, выполз эльф. Одетый как лесной эльф он был бледным и лысым с тёмными глазами и татуировками по всему лицу. На спине у него висела торба загруженная свитками и папками разных размеров.
- О, Панчо с Ранчо, ты как всегда вовремя, - улыбнулся в сторону эльфа старик. На что эльф шепотом послал его туда, куда обычно посылают надоедливых начальников.
- Да-да, Панчо, да-да. Давай-ка вставай, ненужно отдыхать.
Эльф с проклятьем поднялся и отряхнулся.
- Скажи-ка, мой друг, этому плохому мальчику, - старик указал на бывшего правителя Меридиана, - куда он попал.
- Добро пожаловать в Ад! - простонал эльф.
- Куда?! - глаза Фобоса чуть-чуть и вылезли бы из орбит.
В место ответа, эльф указал на старый еле заметный прогнивший столбик с вывеской: "Добро пожаловать на Тот Свет". К вывеске было дописано белым мелом: "Вы ещё пожалеете, что не покаялись"...

Тем временем (а Вы считали, что я про него забыл, да?) новоиспечённый князь Аминос пробирался сквозь мрак и лохмотья корней и паутины. Синяя дорожка привела его к тёмному туннелю с очень низким потолком, приходилось нагибаться, что бы не удариться головой об особо толстые корни. Единственными источниками света были дыры в земле, через которые били тонкие лучики солнца. Этого, с позволения сказать, освещения не хватало, и Аминосу приходилось пробираться на ощупь. То тут то там (а под землёй, как известно, не поймешь где что) слышался топот маленьких ножек, то ли крупные насекомые, то ли маленькие грызуны.
Путь лжекнязя продолжался довольно долго. Топот маленьких ножек сопровождал его всюду, в какой бы поворот Аминос не завернул.
- Господи, - обратился ко мне жалкий актёришка, - И долго я буду тут плутать?
- Долго-долго. Пока мне не надоест.
- А я не тебя спрашиваю, - рявкнул лжекнязь.
- А кроме меня тут никого нет.
- А кто же тогда тут топчется?
- Меленькие ножки.
- Кто?! - удивился новоиспечённый князь.
В этот момент одна из щелей в потолке расширилась, и свет, ринувшийся в пролом, выделил пятном кучу... маленьких ножек. Они бегали, прыгали, вертелись, пинали друг друга, отбивали чечётку, в общем вели себя крайне антиобщественно. Аминос стоял разинув рот, зрелище, открывшееся его взгляду, было отвратительным.
- Что это за... (тут у нас поработала цензура, тактично опустив часть вопроса)?
- Ножки. Маленькие. Много их.
- А где всё остальное?
- А я по чём знаю. Моё дело ввести этот необычный эпизод в повествование, а "что и откуда берётся" и "как оно делается" - вопросы не ко мне.
- А к кому тогда? Ты же эту кашу заварил.
- Умный, да. Не забывай, где ты и кто я. Хочешь выбраться, иди по сюжету и не возникай.
- Знаешь что...
- Что?
- Я тебе когда-нибудь отомщу.
- Ой, боюсь-боюсь. Хочу это видеть. Но в любом случае желаю удачи.
На этой лирической ноте (и под ритм кукарачи маленьких ножек) Аминос двинулся дальше, пока не скрылся за следующим поворотом. Долго ли коротко ли, но лжекнязь выбрался из мрачного туннеля и оказался в небольшой комнате, на склоне пропасти. Взглянув в разлом, Аминос отшатнулся - на дне пропасти бушевало лавовое озеро. В самой комнате была одна дверь и табурет возле неё. На табурете восседало низкое, но очень толстое, существо мерзкой наружности (видимо сказывались бессонные ночи и жуткий рабочий график). Из головы существа, довольно маленькой для таких размеров), торчало два длинных рога, на концах которых висели кольца из мха, бусы из нитей паутины и прочие украшения мира подземного. В общем вид существа говорил о том, что оно часто упиралось рогом... то есть рогами, и преимущественно в потолок. Существо читало. Опустим то, что оно читало. Маленькие поросячьи глазки лениво бегали по строчкам, останавливаясь на особо трудных словах. Аминос прокашлялся, пещеру заполнял смог. Существо оторвалось от сложной мыслительной процедуры и уставилось на гостя поверх книги.
- Чё те? - низким голосом ворчливо поинтересовалось оно.
Не дождавшись ответа существо презрительно фыркнуло и вернулось к созерцанию книги.
- Простите...
Существо снова подняло взгляд:
- Те чё?
- Мне бы пройти.
Существо ещё более презрительнее фыркнуло:
- Так проходи, я тебе не мешаю, - и снова уткнулось в увлекательную книгу.
Поняв, что от существа он не добьётся ничего более, Аминос решил войти в дверь. За дверью оказалось чистое и светлое помещение. Довольно просторная комната, напоминающая комнату ожидания у психотерапевта. Вот только дверь была одна, через которую и вошёл лжекнязь, и никакой мебели, кроме стойки и кучи разных шкафов. На стойке лежал звонок. Аминос не долго думая (долго думать он видимо не научился) подошёл к стойке и позвонил. Ничего. Он опять позвонил. И снова ничего. Он снова позвонил. Откуда-то из-за шкафа высунулась рука и положила на стойку лист бумаги. "Не звоните, звонок не работает" - было написано на листе.
- Извиняюсь...
Но владелец руки знаком дал понять, что бы гость замолчал и положил на стойку папку с растрёпанными листами.
- Это мне?
- Ага.
- А что мне с ними делать?
- Заполни.
Аминос открыл папку и осмотрел листы - это была анкета с вопросами. Правда к числу банальных (год рождения, возраст, адрес) добавлялись весьма необычные, такие как: "Как Вы относитесь к разведению болотных драконов?", "Какую книгу можно назвать магической?", "куда следует запечатать джинов?" и в том же духе. Аминос быстренько не думая поставил галочки где попало и...
И вышел из мрачного и низкого туннеля. Справа в проломе бушевала лава, а впереди виднелась дверь и табуретка. На табуретке сидела большая серая жаба. Аминос вошёл в дверь. На стойке лежала папка с анкетой. Аминос запомнил не спеша анкету и...
И снова вышел из туннеля. Теперь на табуретке никого не было. Зато изменилась дверь - на ней красовались значки Ви и Си. Струдом открыв дверь, лжекнязь вошёл и...
Вышел. Из туннеля. На табуретке снова сидел демон и храпел, но дверь не изменилась.
- Что я делаю не так?! - от возмущения завопил актёр.
Демон открыл глаза и лениво взглянул на гостя.
- Ты чё орёшь? Люди же спят. Чё надо.
- Как это испытание пройти?
- Войди в дверь.
- Я пробовал - не получается.
- Ты не правильно входишь. Это же Таинственная дверь.
- И что в ней таинственного? Обычная дверь.
- Э, друг, ты не понимаешь, да? В сказках не бывает обычных дверей, в сказках все двери таинственные. Поверни ручку и войди ещё раз.
Так Аминос и сделал... И вышел из туалета на другой стороны горы, где его уже ждали гуру, Оракул и Тибор.

Князь Фобос был доставлен под конвоем (хотя ему сообщили, что это никакой не конвой, а экскурсионная процессия, но князь дураком не был и знал, что экскурсии водит один экскурсовод для нескольких туристов, а не наоборот) в «камеру» для гостей. Всё говорило о том, что дизайнер комнаты долго жил в Калифорнии. Долго жил и там же умер, после чего стал переделывать Ад по своему вкусу. Комната напоминала номер в одном из американских отелей. Даже окна были, с одним отличием, за окнами гуляли не красивые американские женщины, а ряженные бесы и черти (но у этих хотя бы совесть была).
Зато еда была под стать. Адская пища. В принципе Фобос не имел ничего против подземных тварей, но есть то, что ещё бегает по тарелке или просто вывернуто наизнанку (видимо, что бы легче чистить) даже при голоде не хотелось. Зато вода была отменная, хоть и отдавала магнием на вкус. Спиртного не было. Князю объяснили, что спиртное находиться на третьем кругу Ада, оно там буквально заменяет подземную воду. Но не так давно в третий круг попал какой-то человек, который довольно быстро создал нелегальную империю в третьем круге и контрабандой поставлял вино в остальные области. Когда князь спросил — почему этого хмыря (честно-честно, он так и сказал - «хмыря») не поймают и не надают по одному месту (а по другому в Аду наказывать не получиться — хуже уже не будет), ему ответили, что дескать у нового руководства поехала крыша и заниматься подобными проблемами должны мелкие архидьяволы и просто дьяволы, а те в свою очередь были куплены этим «хмырём».
- Куда не попадёшь — везде всё одинаково, - философски заключил Фобос.

Тут из тени вышла фигура в странном облачении, чем-то напоминающее костюм электрика скрещенным с маской ассенизатора.
- Кто здесь, - страшным хрипатом спросил некто.
- Ну... Я здесь, - ответил князь. Интересный костюм незваного гостя напоминал доспехи.
- Это ты, мой сын?
- Вряд ли.
- Тогда где он?
- Мне почем знать.
- Ну тогда до свиданья, - и существо вышло в стену. Не так уж и страшно, ведь стены то делал калифорнийский дизайнер. В стене осталась дырочка.
- Да, - князь посмотрел на пейзаж за дыркой: - Ни чего не меняется.
Псих в шлеме вперевалку (видимо один из тех самых клиентов того хмыря из Третьего круга) пытался отыскать дорогу, не забывая звать своего сына:
- Люк, я — твой отец! Выходи, подлюга! Глаза высосу!
- Псих, - подумал Ёжик и стал заделывать стену сырыми досками.
Князь понаблюдал за работой «Ёжика» величиной с доброго дикобраза и шлангом на носу и решил, что сегодня приключений хватит и пора на боковую. Он нашел просторную комнату, где стоял очень широкий диван-кровать, и как есть рухнул на него. Некоторое время Фобос размышлял, как ему выбраться из этого дурдома, а потом он заснул. И видел сны. Как он — Фобос — в треуголке, ворвётся в зал к Оракулу и надаёт ему по ягодицам. А потом поймает этих крылатых выскочек и сделает с ними... что-нибудь этакое.
На небе, стоп откуда в Аду небо? Ах, да мне тут подсказывают, что в Аду не небо, а его имитация (ну, как крабовое мясо из продовольственного магазина). Так вот в Аду небо — дымка, под которой прячутся своды пещеры. Значит на небе стали загораться фонари, криво напоминающие звёзды — по большой доске, кое как привязанной к потолку, боком пробирался высокий старик с седыми волосами и такой же седой длинной бородой. В руках у него была зажигалка. Вот-вот и он доберётся до ещё одного фонаря. Чиркнет зажигалка и тускло засияет лампочка. А на зажигалке смениться число с шестисот восьмидесяти на шестисот семьдесят девять.
- Боже всемогущий, если бы я знал, что буду так мучатся, то я бы не дал себя убить! - причитал старик.
Но Фобос его не слышал. Он спал, и ему снились приятные, только ему понятные, сны...

Итак... Вы спросите, что происходит сейчас с Аминосом, с этой пародией на князя? А фиг его знает! Может шляется где-нибудь со своими побратимами (Тибор и Ко), а может и не шляется. Пока что речь пойдёт о настоящем князе Фобосе, который спал в Аду... Интересная фразочка — спать в Аду. Как будто там дадут поспать по-человечески, а спать как суслик (суслики, как известно, копают норы, но никто никогда не измерял их протяжённость. Протяжённость нор, конечно, а не сусликов) князь Фобос так и не научился.
Фанерный домик не так хорошо защищал от внешних звуков, но зато сдерживали температуру, и внутри здания было гораздо холоднее, чем снаружи. Фобос был одним из тех людей, которые при высокой температуре воздуха не могут сомкнуть глаз. Но звуки... Нет не стенания душ умерших, как могло бы показаться (и как рассказывают там, внизу), а звуки великой стройки, которую задумал новый «владелец» Ада (ему не привыкать — он уже построил столько миров, что глаз на всех не хватит). Звуки гигантских молотов и бульдозеров заполняли всю сеть огромных пещер, доходя даже до тех мест, где по логике должно отдыхать всё душевное после долгого и кропотливого существования.
Фобос тоже не смог порядочно отдохнуть. С чувством полного неудовлетворения (помучайте человека день и разбудите его через час — и Вы получите подобный эффект), князь решил пройтись по окрестностям. Так уж вышло, что он был пленником этого места, но мог свободно перемещаться по подземному миру и обозревать окрестности. Чем Фобос и стал заниматься. Выйдя из дома и окунувшись в строительную пыль, князь потопал, куда глаза глядят (то есть вперёд, за пылью дальше, чем десять метров видно ничего не было), пока не уткнулся в наскоро-собранную из больших черепов кабинку, на которой красовалась надпись: «Зам. По Строй. Хоз. И Нал. Пут. Сооб.» Под вывеской было одна дверь. В принципе никакая другая дверь туда бы просто не прошла. На двери висел полусорванный листок кроваво-красного цвета, на котором синем по чёрному было написано: «толка чел. с ускай жо можо сюдо захожо». Фобос никогда не сомневался, что страдает немного дистрофией (и даже теплые ванны не помогали, видимо нервы), так что он практически без проблем протиснулся сквозь дверь.
За дверью был кабинет. Я конечно понимаю, что это Ад и тут всё возможно, но как уместить в маленьком костяном вагончике большой кабинет с большой дверью (из которой, кстати, вышел князь), огромным столом посередине, и здоровым детиной с горой мышц и маленькой головой. Для придания эффекта громила на свою тыкву нацепил маленькую каску, которая впору пришлась бы средним размерам кукле. Напротив детины на маленькой табуретке сидел демон (у этого всё было наоборот: голова — большая, то что прилаживается к табуретке — меленькая). Демоны вели диалог (обычный строительный фольклор был вырезан для предания корректного эффекта):
- Нет, я сказал! - тонким голосом молвил демон в каске.
- Ну почему нет-то?
- Потому что Босс запрещает. Вот получишь разрешение у Босса, тогда можешь забирать автомобиль.
- Да, получишь это разрешение. Секретарша его говорит, что он занят и просит не беспокоить, - ответил демон без каски.
- Пусть подпишет это сама.
- Говорит, что нельзя.
- Ну, на нет и суда нет... Опаньки, менты... То есть я хотел сказать — какого чёрта Вы не постучались?!
Фобос понял, что обращаются к нему.
- А... Прошу прощения.
- Чёрт, - сказал демон в каске, - Сколько раз этим чертям говорит — повесьте на дверь объявление: «Не стучать — убьёт», но всё без толку.
Тебе чего.
- А... Да вот, проводника себе ищу, - ничего умнее князь не смог придумать. Хотя тут была доля правды, ни один человек в здравом уме не будет шататься по Аду без экскурсовода.
- Ёпрст! Тут же не бюро путешествий! - демон стал что-то искать в столе. С четырьмя руками это у него получалось довольно быстро. Найдя нужный листок, он достал карандаш и что-то на нём начеркал, под нос себе наговаривая: - Ну что за люди пошли. Уже на тот свет отправились, а никак не успокоятся. Нет, вот когда мой отец правил этим местом...
Услышав, что этот «головастый» принадлежит к влиятельной семье (возможно даже к царской) Фобос решил попытать (уж в этом деле он был дока) счастье.
- А Вы — кто? - спросил он.
- Я? Не, ну дают, да. Я — Моро — принц подземного царства и временно исполняющий обязанности Заместителя По Строительному Хозяйству И Наладчика Путевых Сообщений... Фух, и зачем мне всё это говорить каждому встречному?
- Временно? - уточнил Фобос.
- Ну, да — временно. Я как-то не приспособлен для этой бумажной рутины.
По виду демона (маленькая голова и четыре горы мышц на руках) действительно нельзя было сказать, что он хороший бухгалтер.
- Так... - хотел было сказать князь, но его грубо прервали.
- Не так, перерыв у меня... - Моро протянул другому демону без каски, который сидел и наблюдал за Фобосом, только что исчерченный листок, - Тебе повезло, друг. Вот разрешение, забирай его и этого чудика, - палец демона указал на Фобоса, - Что бы он здесь не мешался. Прокатишь его с ветерком.
И принц разошёлся писклявым хохотом. Демон с большой головой быстро схватил разрешение и затолкал его в карман джинсов.
- Ну пойдём, человек.
И под хихиканье Моро шофёр и пассажир вышли на улицу...

Тем временем Аминос и Ко вышли к берегам какой-то быстрой реки, на волнах которой качалось какое-то странное сооружение, напоминающее ворота на поплавках.
- Вот они — Врата, - с какой-то гордостью в голосе сказал Оракул.
- А куда они ведут? - спросил Аминос.
- Увидишь, - таинственно улыбнулся Оракул (таинственно улыбаться должен уметь каждый человек, который хочет получить должность Оракула — иначе весь смысл сделанных предсказаний теряется)...

За вратами было холодно. По небу тянулись тяжелые, напичканные снегом тучи, а из-за непрекращающегося снегопада не было видно ничего, кроме очертаний далёких горных пиков. Везде, куда не глянь, был снег.
Чуть ниже той площадки, где очутились путешественники, лежал небольшой город. Даже не город, а так — посёлок городского типа.
- Нам туда, - сказал Оракул и посильнее закутался в мантию.
Чуть меньше минуты они потратили на спуск с платформы. Город оказался больше, чем казалось издали, видимо огромный слой снега на крышах сливался со льдами горы. В городе было много жителей. Правда на людей они похожи были не сильно. В теплые шерстяные пончо кутались существа чуть ниже европейца. Большую часть тела существ покрывала светло серая или тёмно бурая шерсть. Многие из них носили широкополые сомбреро (которые никак не вписывались в здешний климат), и у всех без исключения глаза скрывали тёмные очки.
Существа жили в двух-трёх этажных просторных домах-пещерах, освещенных неоновыми лампами. Строго говоря, неон тут был повсюду, даже как элемент одежды. Вся картина города напоминало крупное поселение в Тибете, во время какого-то большого праздника.
Аминос и Ко без остановок проследовали вглубь города. Местные жители отрывались от своих дел, что бы посмотреть на незнакомцев, но никто путникам дорогу не преграждал. Вскоре послышался звук, напоминающий шипение газа, и из-за следующего поворота показалась огромная площадка на краю утёса. На эту площадку садилось существо огромных размеров, напоминающее шерстяной дирижабль с мордой, крыльями и длинным с добрые пятьсот метров хвостом, колышущегося на ветру.
- Это что? - спросил актёр.
- Наш транспорт, - ответил улыбающийся Оракул.
- Транспорт?!
И действительно из существа стали появляться люди (не совсем было ясно откуда они выходят).
- Так точно. Но сначала нам надо сделать несколько покупок, - сказал Тибор...

Костяной вагон (гибрид грузовика «Урал» и «Запорожца») мчался на безумной скорости по адским дорогам (нет, дело было не в России). На другой скорости автомобиль ехать не мог — на ограничителе было только два деления: «Безумная» и «Сверхмегадрайв безумная». Князю с лихвой хватало безумной. Правда любоваться видом из окна при такой скорости проблематично, в принципе сам «вид» загораживали щиты с агрессивной рекламой, в Аду их было столько, что Лас-Вегас после него покажется тихой и тёмной деревней. На счёт агрессивной рекламы я не соврал, только здесь Вы можете увидеть произведение безумного автора, пытающегося впарить демонам странный продукт:

Люминат-Люминат,
Мы все любим Люминат!
Люминат-Люминат,
Он совсем, как шоколад,
Кто не любит Люминат,
Тот тупой дегенерат!!
Ешьте дети Люминат
И Хозяин будет рад!!!

Или:

Вам нравиться запах испуганного еретика? Шампунь «Инквизитор» - лучшее средство для запугивания!

Либо:

Если хочешь похудеть,
Надо сильно офигеть.
Если сильно офигеешь,
Очень быстро похудеешь!

И в том же духе. Фобосу вскоре наскучил «вид» и он обратился к демону, который с яростью пилота-камикадзе крутил баранку:
- А почему этот фургон называется «костяным»? Вроде он не из костей.
Демон сделал вид, что задумался и ответил:
- Ну его же на костях сделали, приятель. Семь механиков и одна белоручка жизни положили, когда его ремонтировали в последний раз. Я тогда ещё курьером на кухне работал, правда почему-то всё время только яичницу до места довозил.
Услышав это от демона, Фобос решил больше не расспрашивать своего водителя, что бы не стать очередным крестиком на корпусе автомобиля.
Так бы они и ехали в полном молчании и любовались кто чём мог, если бы впереди не образовалась пробка. Из демонов. Самые разные подземные жители, но в основном пожилого возраста (как определить возраст демона, я Вам потом расскажу) собрались большой кучей у самодельной трибуны и размахивали красными флагами. На трибуне стоял очень важный и с глупым видом трёхрогий асимметричный семикрыл и орал в установленный на трибуне микрофон из черепа мамонта:
- ...Мы требуем отставки правительства! Долой демократию и свободные выборы! Да здравствует тирания и угнетение! Маленькие зарплаты, но свобода духа! «Нет» — трудовым стажам! «Нет» — нормальным условиям труда! Скажем «да» - маленьким зарплатам и острым ошейникам!!!
И толпа вокруг трибуны выкрикивала в такт:
- Да-Да-Да!!!
- Нет-Нет-Нет!!!
- Миру мир!!!
- А нам пофиг!!!
- Эй ты, Вася, поймаю — рожу набью!
- Долой царя!!!
- Спартак — чемпион!!!
- Верните наши деньги!!!
И прочие революционные лозунги. В толпе виднелись фиолетовые орки с огромными кувалдами и щитами с цифрой восемь посередине — видимо местная служба правопорядка.
Фобос толкнул демона-водителя в плечо.
- Что тут происходит?
Водитель, который листал журнал, ответил:
- Да право-левые бойкотируют. Им, видите ли, новое правительство жить нормально не даёт. Вот и бастуют.
- А они правые или левые? - спросил князь.
- А ангел их знает. Говорят, что не определились ещё.
- А может мы их объедем?
- Нет, не получиться. Они тут надолго и никого не пропустят.
И действительно по обе стороны дороги стояли разные передвижные средства, а водители и пассажиры развлекались кто как мог (кто-то даже играл в городки костями и черепами).
- И как же нам быть? - спросил князь Фобос.
- Жать, приятель, - ответил демон: - Но можно и пешком пройтись.
- А далеко?
- Смотря как идти. Если по дороге, то километров сорок как минимум. А если между тех двух камней, - и демон указал на два высоких столба, за которыми виднелось какое-то здание: - То минут пять ползком. Тебе в то здание как раз.
- А почему такая разница в расстоянии?
- А ты господина Вите спроси. Он дорогу проектировал.

Попрощавшись с демоном, Фобос отправился в большому зданию с колоннами в форме атлантов и шипами на карнизах. Огромные двери в четыре человеческих роста охранял полуэльф полудракон.
- Стой! Кто идёт?! Дальше нельзя! - прохрипел он.
- А мне надо, - ответил князь.
- Ну раз надо, тогда проходи.
Внутри помещение оказалось гораздо ниже и теснее, чем казалось снаружи. Зато было много маленьких дверей и одна большая, рядом с которой стоял секретарский стол. За столом сидела суккуб и листала модный журнал. В принципе, если снять щипанный ошейник с цепью и отрезать рога, то суккуба нельзя было бы отличить от настоящей секретарши.
- Извините, мне... - Фобос славился своим буйным нравом, но в присудствии дам, становился немного стеснительным.
Суккуб, не отрываясь от журнала «Ошейники и цепи: Модные тенденции», искоса посмотрела в его сторону (будто видя его изнутри) и ответила:
- Босс занят.
- Но мне очень нужно.
- Если нужно, то туалет в ту сторону, - указала изящным наманикюренным когтем секретарша.
- Да Вы не поняли...
Суккуб вздохнула, отложила в сторону журнал и вызвала по телефону:
- Начальника, тут Вас какой-то мужлан в больничном халате домогается. Ага... А может ему сразу в рожу дать? Нет?.. Ну да, с серебряными...
Ага... Хорошо, - после чего обратилась к Фобосу: - А Босс тебя оказывается уже заждался, чувак. Заходи давай и не ори там — у Босса голова раскалывается.
Отворив дверь, князь очутился в просторном зале с большими окнами и кучей разной офисной мебели. За просторным столом сидел большой рогатый дьявол с перевязанной полотенцем головой и листал книжку. Фобос приблизился к столу, дьявол посмотрел на него, сказал
«Присаживайся», встал, подошёл к окну и открыл его. С «улицы» сразу донеслись крики митингующих и просто зевак.
- Как же они мне остаангели, - вздохнул большой начальник.
Он снова подошёл к столу и набрал номер на телефоне:
- Привет, Семён... Можешь им там сказать, что бы потише себя вели?.. Да, надоели уже до купидончиков... Спасибо.
И сразу же на улице стало потише. Митингующие продолжали скандировать, но уже как бы в пол силу.
- Наконец-то, - снова вздохнул дьявол: - Позвольте представиться — меня зовут Гыб-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Гыр-Быр. Но можно просто Гыр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр — я не обижусь.
- А я — Фобос, - поздоровался Фобос.
- А я - Гыб-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Гыр-Быр, местный умывальник... то есть начальник, и дальше что? - рыкнул Гыр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр.
- Ну просто я хотел сказать...
- Да знаю я, что ты хотел. На волю хочется.
- А откуда Вы...
- Да тут всем на волю хочется. Что только не придумывают, что бы не работать. То у них холод адский, то дожди, то солнце яркое... Не могу я тебя освободить, - снова вздохнул Гыр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр.
- А кто может? - спросил у Гыр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быр-Быра князь.
- Старик может. Но он чокнутый маленько. Зато может.
- А как его найти?
- Да легко, - дьявол поднялся с кресла и стал рыться в шкафу. Через минуту он вынул на свет божий огромный клубок кошачьей шерсти: - Вот этот мячик из бывшей шаурмы обыкновенной быстро тебя куда надо заведёт. Бери. Спасибо, вышлешь по почте. А теперь давай-давай, катись, у меня обеденный перерыв.
Фобос вышел в дверь чуть не сбив жабообразное существо с большим котлом. В котле плавало что-то больно напоминающее голову китайца.
- Рууу, фууу, нууу! - прорычало существо с французско-армянским акцентом: - Ты чаго эта на нагах нэ стаишь, а! Кюащиать косеш? Смотри, супер хавчик - «Допрыгался», назавыется.
И существо протянуло ложку с мутной жижей и пальцом того несчастного китайца.
- Нет, спасибо, - сквоpm зубы проговорил князь.
- Гурман, да, - оскорбилось существо и протопало в кабинет Гыр-Быра.
- И правильно сделал, что отказался, - сказала секретарша (теперь она точила пилочкой свои залакированные когти): - Он этого китайца хитрого уже пятый сезон ловит. Тот уже и протухнуть успел.
Не слушая секретаршу и пытаясь унять боль в желудке Фобос по быстрому покинул здание и вышел на «свежий» воздух. Демонстранты уже разошлись, оставив после себя огромную кучу мусора и транспаранты. Фобос достал подарок дьявола и осмотрел клубок. Вдруг лёгким порывом ветра из большого кондиционера на здании клубок выбило из рук Фобоса и унесло вдоль дороги. Фобос кинулся догонять бывших кошек...

Тем временем на Меридиане (что, я говорил, что его трогать не буду? Не говорил) юная королева (хотя не такая уж и юная сколько лет то прошло) Элион спорила со своими слугами:
- Нет! Я всё сказала!
- Но Ваше Высочество, - сморщенная жаба-человек чуть ли не на карачках ползла за королевой.
- Заткнись, я сказала! Тебе повезло, что я не француженка!
Слуга неопределенного возраста и пола сразу же последовало «совету» Его Величества. Королева подошла к огромному окну в золотой раме и распахнула его. За окном была весна. В Меридиане всё время была весна. По-этому на улицах не протолкнуться от грязи, луж и прочих выделений жизнедеятельности. Весна плавно перетекала в осень с её проливными дождями. Когда объекты жизнедеятельности можно было увидеть в двигающемся варианте.
Королева была уже не юна, но возраст (хоть и не такой большой) дал свои плоды. Когда-то маленькая щуплая девочка без выразительного лица и длинными косами, превратилась в барышню, фотографией которой украсил бы обложку не один мужской журнал. А длинные косы стали ещё длиннее, и королева Элион часто оставляла волосы «как-есть» не связывая их, и они серебряными волнами падали до колен.
В принципе, королева не была не злой и не жестокой, но сегодня она получила не самые лучшие для неё известия.
- Не могу поверить, что этот... этот... этот... - в порыве ярости Её Высочество забыло как назвать этого субъекта. Отдышавшись, она продолжила:
- Этот бесчувственный, наглый, подлый и мерзкий мужлан всё ещё жив! Нет, это наверное шутка. Хат, - обратилась к слуге королева: - Мне срочно нужно покинуть это место и кое-куда съездить. Одной. Это моё решение. Возражения не принимаются.
Жаба Хат с поклоном пробурчал что-то «да как Вам будет угодно» (прибавив к этому мысленное «змея-подколодная») удалился из зала. Элион осталась наедине со своими мыслями. Но интимная обстановка продлилась не долго — в дверь без стука и наглость вошёл советник по безопасности (нет, это был не Калеб. Хотите знать где он? Ну так это же не секрет: однажды в далёкие-далёкие времена Калеб очень сильно провинился перед тогда ещё юной королевой (в чём он провинился каждый пусть придумает в силу своей испорченности), чем просто шокировал её. А так как в крови Элион текла кровь тиранов, то не долго думая (читать — случайно) она превратила его в рододендрон. И в порыве ярости сделала из цветка уникальные духи (которые теперь хранила в самом надёжном месте). Потом, отойдя, королева долго раскаивалась и чуть не повесилась, но тогдашний ухажёр замял это дело, рассказав всем придворным, что Калеб погиб при битве у Чёрной Мельницы (погибать в битве тогда было самым распространённым способом отправиться в царство Аида). А своим подругам из другой вселенной, королева Элион сообщила что Калеб уехал на север Меридиана и просил его не беспокоить. Благо обманывать подруг Элион научилась очень давно).
Но мы отвлеклись.
Вассал вошёл в зал и поклонился Его Высочеству:
- Моя королева.
- Да, - королева с неохотой повернулась к вновь пришедшему.
- Я всё слышал и не при каких обстоятельствах не отпущу Вас без эскорта в двадцать пять лучших спецназовцев. Кто знает, что там может произойти.
Элион вздохнула и ответила:
- Вы бы ещё танк со мной отправили.
- Признаюсь, - без улыбки (почему-то, военные советники редко шутят и ещё реже улыбаются) ответил советник: - У нас была такая идея. Но пришлось её отклонить — ни один наш танк просто не пройдёт сквозь портал. Слишком велик риск, что его унесёт куда-нибудь в...
- Да-да-да, это я слышала: «Полталы стали голазто уже. По ним тепель не всегта можна двух челавек пелевести», - процитировала она советника по межгалактической навигации.
- Позволю себе заметить, что Ваше Высочество обладает талантом к пародированию её окружения.
- Спасибо. Но сарказм Вам не идёт. Так же как мне не идёт доспех и сотня другая телохранителей.
- Однако, я всё же настаиваю на охране Вашего Высочества.
Королева отвернулась к окну и ответила с неохотой:
- Хорошо, но не больше двух. Я не хочу привлекать внимание подруг к нашим проблемам здесь.
- Согласен. Я найду самых лучших оперативников. До свидания, Ваше Высочество.
- Ну-ну, - неопределённо ответила королева: - Пока-пока.
Уже у дверей советник обернулся и спросил без всяких титулов:
- А Вы уверены, что он вернулся? Ведь Центр Вселенной был разрушен.
- Он вернулся. Я знаю — мой брат вернулся.
Советник постоял с минуту, но не дождавшись никаких слов вышел за дверь. Элион смотрела на своё государство. За её время правления Меридиан расширился практически на всю планету (кроме самых северных и самых южных областей), пережил не одно восстание и не одну войну (одна из которых чуть не уничтожила весь мир (благо на Параллели случился коллапс и Войны-Смерти остались без поддержки своего руководства)), и стал одной из самых процветающих планет ближе к центру Вселенной (который был, как Вы читали, разрушен). И сейчас королевство снова разрывало на части. Не так давно солдаты короны разминировали очередное поле, а последствие экологической катастрофы удалось практически погасить. И чума должна скоро закончиться. Всё шло так хорошо, и тут вдруг этот недомерок и её братец — Фобос — решил снова вернуться в мир живых. Правда ли это или её просто терзало какое-то смутное чувство. Но то что Фобос выбрался из вечного падения в никуда она знала точно.
- Эх. - в слух сказала королева Элион: - Нет что бы как все нормальные королевы — завести любовника и детей, свалить правление и народ на плечи советников и придаваться радостям жизни. Балы, вечеринки и светские мероприятия. Но мне шило в пятой точке не даёт покоя. Надеюсь у моих подруг всё гораздо лучше, чем у меня...
Тут дверь снова открылась и на пороге опять показалась жаба по имени Хат.
- Ну чего ещё? - Элион даже не обернулась — запах сам указал на входящего.
- Ваше Величество... Как бы это сказать...
- Ну, не томи, чего там?
- Тут кондрагарские шл... - жаба сделала вид, что закашлялась: - К Вам в гости заехали посланцы Кондракара. Стражницы.
При этил словах глаза Элион расширились. Ведь она знала, что её подруги уже давно не при делах, а новый состав так и не был собран. Кто-то ясно хотел её запутать.
- Стражницы говоришь? Наверное мои подруги решили пошутить.
- Не думаю, моя Госпожа. Они молодые. Совсем девчонки.
- Да для тебя все женщины до двадцати пяти — девчонки, жаба пучеглазая, - с презрением фыркнула королева. Жаба Хат пропустил оскорбление мимо ушей (хотя он, как и любое другое земноводное, особым слухом не отличался): - Ну ладно. Пойдём посмотрим на этих дур с крыльями. Интересно откуда они?
Вскоре лучи яркого солнца осветили странное полупрозрачное существо на стене замка, как раз в метре от окна, где стояла Элион. Существо ловко спрыгнуло с двадцатиметровой высоты и растворилось в тени дворца. Смеркалось...

- А как давно ты его знаешь? - спросил Аминос у Тибора.
- Очень давно. Если я скажу — ты не поверишь.
- И давно он такой?
- Да нет, - неопределённо ответил старик.
- И да и нет, - пробормотал Аминос и уставился в маленькое окошко..
За небольшим окном густо валил снег. Они остановились в небольшом кафе недалеко от взлётной площадки. До отправки осталось ещё много времени, и Оракул Химериш уговорил всех переждать в небольшой забегаловке. Правда Сто Грам и Гуру Надериши отлучились за покупками, а Химериш пошёл звонить куда-то по старому допотопному галактафону, который работал на последних парах и брал только три четверти местной галактики. Так что за столом сидели Тибор и Аминос и «беседовали» (если тупое смотрение в никуда можно назвать беседой). К столу подошла официантка (или официант — пушистые аборигены как-то не очень различались в полу) и безмолвно поставила на стол две миски.
- У-у-у, - выдохнул седой старик: - Снежные гусеницы!
- Снежные что?
Но посмотрев в тарелку лжекнязь онемел — в тарелке двигался мохнатый комок чего-то живого. Это что-то пыталось выбраться из посудины.
- А... а... а... а..., они же сырые.
- Ну да, сырыми их и едят, - сказал причмокивающий Тибор, Аминос даже отвернулся, что бы не деть такого отвратного зрелища (пока он отворачивался, «еда» перелезла через край тарелки и тихим сапом устремилась к краям стола).
Кроме людей и шерстянных аборигенов в кафе было только два странных существа, похожих на ящериц, какой-то гибрид эльфа и кузнечика и растение мутант, напоминающее Бушрута из мультфильма «Чёрный плащ», только с острым орлиным клювом и четырьмя лапами-листьями. Существо неотрывно пялилось на Аминоса, и как только увидело, что он это заметил, отправилось к их столику.
- Э, да? - странным металлическим голосом молвило растение: - Чувак, да. На чё, ты щётку оторвал? Чё совсем того, да. Как так, да. Па, да.
- Э-э-э, простите, но я не совсем понимаю.
- Чё, да. Чувак, да. Не репуешь, да. Мимо хаешь?
- А...
В этот момент подошёл улыбающийся (я думаю, что в следующий раз можно это не уточнять) во все уши Оракул.
- Ну вот и чудненько. Я сейчас разговаривал с нашими помощниками. Оказалось, что подготовить для тебя сцену, друг мой, проще простого. Ты, как я понимаю, конкуренцию тоже не любишь. Ну так главная роль теперь твоя. Бери и пользуйся.
Но в место ответа Аминос спросил:
- А что это, - и он указал на мутанта-растение: - От меня хочет?
- Чё да, почём да. Сёма, ты, да, где, да. Совсем чувак, да?
- Сёма не Сёма, да, - обратился Оракул к существу: - Реки где ноги.
- А-а-а-а, - протянуло растение: - Будь, чувыдра, да.
Аминос посмотрел в след существу и спросил:
- А что оно хотело то?
- Да перепутало тебя с кем-то. И ещё спросило зачем ты усы сбрил. О, вот и наши друзья с покупками.
Оракул замахал через окно подходящим фигурам в тёплых плащах, и пошёл их встречать.
- А нам обязательно ехать в этом... транспорте? - спросил у Тибора актёр-неудачник.
- Ну раньше такого извращения не требовалось. Когда-то всю Вселенную, практически всю, окутывала сеть специальных порталов. Можно было бы из одного угла до другого за пять часов перепрыгнуть, а уж в маленькие точки практически моментально. Но сейчас они уже не так хорошо работают. Тот, через который мы прошли, был связан с Землёй коротеньким каналом. А нам предстоит куда больший путь. И только так мы сможем попасть куда надо.
К ним подошёл Химериш румяный с мороза и с ещё большей улыбкой проговорил:
- Хорошие новости нас преследуют. Один мой знакомый согласен будет подкинуть нас до следующего портала прямо из того города, куда мы отправимся. А уж оттуда нам рукой тогда подать до замка, то есть театра. Так что пора собираться, друзья.
Они быстренько собрали вещи и распрощались с гостеприимными хозяевами.
- Поверить не могу, что буду выступать на другой планете, - проговорил Аминос: - Вот так повезло.
На что Тибор ответил:
- О, дорогой, ты ещё не знаешь, как тебе повезло...

Клубок из бывших кошек уткнулся в ногу прохожему и тот... его съел.
- Стойте! - закричал Фобос, но было уже поздно: - Это же...
Последние слова застряли у бывшего князя во рту, когда он увидел, что у человека вместо головы лисья морда.
- Простите, - пролепетал князь.
- Фигли ты перед этим писцом плешивым извиняешься?! - раздался грубый голос где-то на уровне ног князя.
Князь посмотрел вниз. Там у ног «хозяина» сидел большой пёс с человеческой головой в ошейнике, с поводком и в наморднике. Такое ощущение, что «хозяин» и «его собака» с утра перепутали головы друг друга.
- Чё пырешся?! - проворчал пёс: - Иди куда шёл!
- А я и шёл, пока Ваше... Ваш... Этот, - и Фобос указал пальцем на человека с лисьей головой, тот в ответ фыркнул: - Субъект не съел мой путеводный шар.
- Это ты Шкурный мячик путеводным обзываешь? Ты больной или где? Его едят, а не бегают. Не удивительно, что от тебя он упёк. В этот момент с шумом и грохотом подъехал трамвай (откуда в Аду трамвай не спрашивайте — кто его знает, что там есть). Транспорт был довольно обычным, если не считать костей и черепов, которые висели на нём с периодичностью ёлочных игрушек. «Хозяин» и «собака» зашли в вагон, громко хохоча над глупым путником. Трамвай тронулся и быстро укатил в туман. За трамваем остался огненный след. Фобос ещё долго мог бы смотреть в даль, если бы не два пожилых джентльмена, которые сидели возле сооружения, схожего с автобусной остановкой.
- Молодой человек, - обратился один из мужчин: - Вы, как я вижу, потерялись?
- Ага.
- Тогда мы можем Вам подсказать, куда ехать.
Фобос с неохотой подошёл к мужчинам. С каждым его шагом в их сторону его нос касался приятный запах, напоминающий о розах. Подровнявшись с джентльменами, Фобос к собственному неудовольствию заметил, что джентльмены — зомби (однако будем политкоректными и в дальнейшем будем называть их ожившими мертвецами (хотя откуда в Аду ожившие мертвецы остаётся загадкой)). Оба полуразложившихся мужчины были опрятно и с иголочки одеты, у одного даже было пенсне, вместо глаза.
- Ну, молодой человек, - спросил тот, что сидел слева: - Вы кажется заблудились, не так ли? Если хотите, мы можем указать Вам дорогу.
- Нам не сложно, - ответил второй.
- Но вы же — зомби, - ничего умнее бывший князь придумать не смог.
Зомби, то есть неупокоенные, переглянулись и рассмеялись живым смехом.
- Ох, молодой человек, не смешите мою бабушку, - сквозь слёзы (ну, у зомби, то есть живых мертвецов, сохраняются некоторые железы, так почему бы зомби не уметь плакать — или они не люди) сказал зомби с двумя глазами: - Вот вы - люди странные существа. Раз мы — зомби, то это значит, что мы должны быть грязными, тупыми и ничтожными тварями?
- Ага, ага, - прохохотал одноглазый: - И есть мозги.
И они вместе изобразили из себя классических зомби, какими их видят люди, после чего ещё сильнее занялись смехом.
- Но... - блеснул остроумием князь.
- Понимаете, молодой человек, - вытирая слёзы платочком сказал двуглазый: - Мы не такие уж и глупые. Да и мозги нам не нужны — свои, благо сохранились. А то, что мы немножко, как бы помягче сказать - «разобраны», то это просто не совсем удачное захоронение.
- И почему живые считают нас чудищами — ума не приложу, - ему в так ответил одноглазый.
- Ага. Любят эти люди всё путать. Зомби у них обязательно ненормальные мутанты — любители чужих мозгов. А мумии — наоборот, довольно умные. Хотя по логике вещей, как и должно быть, мумии как раз тупые и ничтожные твари, которые не то чтобы думать, а пропустить стаканчик не в состоянии.
И оба джентльмена-зомби снова захохотали.
- А, не хочу Вас отвлекать, но... - промямлил князь.
- Ах, да-да, прости нас — двух безмозглых стариков, - ответил двуглазый, одноглазый от этих слов улыбнулся до останков ушей: - Ты куда хочешь попасть?
- Да выбраться я отсюда хочу.
Ожившие мертвецы переглянулись.
- То есть вообще? Из Преисподней?
- Да.
- О... Такие дела, сейчас тебе нужно попасть в дворец самого старика. Правда он немножко того — с причудами (торт «Причуда» - нужно творить добро). Но другого выхода больше нет.
- А как я к нему попаду? - спросил князь.
- Да легко, - ответил одноглазый.
Он встал, подошёл к краю дороги и выставил палец в хорошо известном жесте (нет, не в том самом). Мгновенно из тумана появилась трещащий костями трамвай и раскрыл двери перед князем.
- Вот на этом номере ты, молодой человек, прямиком до дворца доедешь. А там не ошибёшься.
- Спасибо, - поблагодарил бывший князь.
- Да не за что. Ну бывай!
Трамвай двинулся и Фобос пару секунд видел, как двое мертвецов машут ему руками.
Как только вагон скрылся в тумане, одноглазый зомби сказал двуглазому:
- Да. Ещё бы чуть-чуть и я бы нге выдержал и слопал его мозги.
-Боюсь, их у него нет, - ответил ему второй. И они снова уселись у остановки и стали обсуждать свои загробные дела.

Мир был покрыт грязным смогом. Кругом витали куски сажи и пепла. Когда-то голубое и яркое небо заволокло плёнкой из сине-зеленного стекла. Деревья давно превратились в ветвистые скалы. Чёрные камни и жёлтый песок покрывали всё пространство от горизонта, до горизонта. Где-то между холмами виднелся бывший оплот цивилизации — гигантские каркасы зданий и причудливых машин, как скелеты невидимых зверей подставляли свои бока редким лучам умирающего солнца. Безысходность чувствовалась повсюду.
- Что это за ужасное место? - спросил Аминос.
Все ехали медленно, понурив головы и ни о чём не разговаривая. Тибор посмотрел на своего спутника:
- Когда-то это был прекрасный и счастливый мир, но... Как видишь счастью тоже приходит конец.
- Тут была война, - не унимался бывший актёр, а теперешний князь.
- Нет, - коротко ответил старец и дал понять, что не очень хочет поднимать эту тему.
Лошади шли медленно, еле-еле передвигали ногами по грязи, смешанной с прогнившей листвой. Между камнями струился ветер, перенося пыль на многие километры.
- Когда-то, - потянул Тибор, Химериш же был как не в своей тарелке: - Очень давно, правитель этого небольшого мира обратился к нам за помощью. Но мы тогда ему отказали. Естественно, он нас за это не возненавидел и обратился за помощью к древнему божеству, - он повернул грустное лицо в сторону нового князя и указал на небо, там тусклыми очертаниями среди облаков выделялся спутник подобный Луне: - Видишь эту мёртвую планету над нами? Там тоже была жизнь. Не такая прекрасная, но всё же жизнь. Так вот, это божество предложило выкачать из того мира всю жизненную силу. Для этого был построен огромный механизм, который высасывал энергию из космического пространства. Вот только всё пошло не так. И результат ты можешь лицезреть подл своими ногами.
Путники попали в этот мир как на перекрёсток, что бы уже через сутки отправиться дальше. Когда они летели в странном био-дирижабле, Аминос и не представлял, что при приземлении окажется в другом мире — портал приводящий на это планету находился в жерле вулкана и питался энергией магмы.
Как только они сошли со странного зверя, он тут же поднялся в портал, что бы поскорее покинуть это безрадостное место.
- И вот, - продолжал старец: - Хоть и поздно, но мы решили не допустить гибели ещё одного мира, за который мы в ответе. И ты нам для этого очень нужен.
Аминос понял ещё раньше, что его роль чисто политическое прикрытие грязных делишек. Но если он сумеет сделать из себя бывшего правителя, который чудом спасся от смерти, то остальные роли он уже не будет терять никогда.
Постепенно день сменялся ночью и в сумерках мёртвый мир был не таким пугающем, как при свете солнца. На горизонте виднелись огни — какое-то большое поселение, которое не вписывалось в местную обстановку.
- Там живут люди? - удивился Аминос.
- Не совсем, скорее это пункт отправки, а то поселение — просто место ожидания.
Из-за мёртвого планеты-спутника появилась очень яркая звезда, свет от которой отгонял тьму от путников. Вскоре им предстояло покинуть это гиблое место.

Трамвай остановился так же резко, как набрал ход. Князь Фобос кубарем выкатился из вагона. Кое-как очухавшись и отряхнувшись, князь осмотрелся. Оказалось, что вышел как раз на конечно остановке — трамвай со скоростью бешеной улитки сиганул в огромный проём и погрузился в расплавленный металл. Зато чуть впереди блестел пляж (должны же и мертвые где-то загорать): огромное кислотное море шумело, как настоящее, а раскалённая магма, кусками стекающая со сводов пещеры, заменяла солнце (да так, что из-под воды поднимались клубы пара и середины «моря» видно не было). По пляжу слонялись нудисты. То есть скелеты и разной степени одетости бывшие живые.
Князь решил уточнить — куда дальше ему идти — кроме дороги назад по шпалам (а не факт, что его не собьёт другой трамвай) никаких путей не было. Только пляж и два обрыва в никуда (а падать Фобосу уже надоело). Князь приблизился к ограде, которая разделяла пляж и дорогу. Мимо него пробежал загорелый скелет во французском берете, что-то бестолковое напевая себе под нос.
- Простите, - попытался остановить скелета князь.
- Да? - скелет развернул голову на сто восемьдесят и уставился на Фобоса, однако бег не замедлил и не остановился (из-за чего Фобосу пришлось почувствовать себя, как репортёр на беговой дорожке).
- Вы не знаете, как пройти к «старику»? - (к сожалению имени главного в Аду князь не знал, но все его называли «старик» с разной степенью уважения).
Скелет резко затормозил (вспомните любую серию мультика, где кто-то резко тормозит — так он и затормозил, выбивая клубы пыли из бедной дороги).
- К старику, ви? Но это просто. Вам — туда, - и скелет указал пальцем на дымку над морем.
- Но как туда доплыть? - спросил князь (на пляже не было пристани, а из транспорта была только тележка с хот-догами и свином-продавцом).
- Ну... - скелет сделал вид, что задумался: - Можно в плавь. Правда от этого Вы станете таким же, как и я. Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха. Но если подумать, то Хряк — тот продавец булочек, может Вам помочь.
- А, ясно, спасибо.
- Да не за что. Аревуар! - попрощался скелет и побежал дальше.
- И чего мне все свиней подбрасывают? - сам себе задал вопрос князь.
Перешагнув через ограду князь быстрым шагом отправился к тележке с хот-догами.
- Холодные сосиски!!! Квас из гнили!!! - надрывался Хряк.
Это был низенький, но чистый свин в одежде механика, но никак не продавца сосисок.
- Извините.
- О, молодой человек, тебе сосиску? - и свин протянул князю булочку не первого дня свежести с чем-то, напоминающим хвост собаки, внутри.
- Нет.
- Квасу? - в руке Хряка оказался бокал с какой-то жидкостью, опять таки не первой свежести.
- Нет.
- Тогда катись и не мешай, - свин хрюкнул и отвернулся.
- Но мне...
- Слушай, да. Мне сейчас не до тебя. Всю эту тухлятину мне надо разбазарить этим недомеркам. Не хочешь покупать - не мешай.
- Но мне надо попасть к «старику».
Хряк закатил глаза.
- Ещё один. Ну ладно. Я тебе помогу... Отойди-ка.
Песок (а точнее битое стекло, как Фобос узнал чуть позже) зашевелился, и из под тележки появилась лодка на воздушной подушке.
- Вот мой ховеркрафт, - с гордостью сказал свин: - Залазь давай.
И вот уже через десять минут ховеркрафт отплыл от берега пляжа и устремился к дымке. С каждым метром из-за дымки появлялся громадный комплекс с девятью башнями, средняя из которых дала бы фору Цитадели из «Сити 17». Весь комплекс смутно напоминал сказочный замок, который не вписывался в Адский антураж. Когда-то князь уже видел подобный дворец, когда шпионил за своими противниками с Земли. Ещё тогда он подумал, что замок слишком показушный.
Ховеркрафт причалил и свин сообщил, что обратно князь должен добираться самостоятельно. И князь остался у больших ворот, в которые без проблем влезло бы два Кинг-Конга...

Князь постучал. Ему не ответили. Он постучал ещё раз. Из-за угла вышел гоблин в колпачке и без улыбки сказал:
- Ты за веревку дёрни, дворецкий — глухарь.
Фобос повертел головой и заметил цепь, свисающую с рычага высоко над дверью. В самом верху цепь была толщиной со слона, чуть ниже — с тело человека, ещё чуть ниже — толщиной с руку, а у самого княжеского носа — с палец. Фобос дёрнул. Уж лучше бы он не трогал звонок — звук разошёлся по всей пещере, разогнав дымку и «отдыхающих» на пляже мёртвых. Кого-то он даже разбудил.
- Ожидайте, - громким басом из-за двери сказал кто-то.
Князь ожидал. Минуты три ожидал. Потом ещё три. И ещё...

Где-то в Северной Америке, в маленьком недалёком городке, две подруги спорили о чём-то своём женском (для того, что бы понять о чём они говорили — переведём разговор на мужской):
- А я ему говорю: «Или ты у меня сейчас сознаешься, или я засуну тебе этот пистолет в то самое место, которое ты тут рекламируешь и сделаю из тебя пирожок с мясом». А он мне: «Мадам, я же не знал, что воровать в Вашей Стране — это плохо». Сознался он, конечно во всём, только мы ему ещё три убийства забыли приписать и сорванные похороны.
- Да, Ирмиш, ты умеешь работать с людьми.
Рыжая длинноволосая девушка с очками-хамелеонами в тонкой оправе на лбу что-то записывала в большой блокнот на столе. Её собеседница в форме полицейского с короткой стрижкой и еле заметным шрамом у правого уха, смолила очередную сигарету и смотрела на сизый дымок.
- Ты, как я вижу, так и не бросишь эту идиотскую привычку? - спросила рыжая.
- У нас или это — или чего похуже. Но с чем похуже у меня пока не выходит. А ты, как я вижу опять пишешь какой-нибудь плохенький детектив? Или сценарий к Лишкиному триллеру?
- Да, нет. Так — набросок один.
В этот момент в кафе зашла королева Элион. Правда теперь она была одета по земному, а за её спиной виднелось два человека в чёрном — не дать не взять — поп звезда и её телохранители (они считали, что так не будут выделяться из толпы).
- Здравствуйте! - подбежала королева к столику подруг: - Давно не виделись.
Первой она обняла ту самую в помятой форме, из-за чего у рыжей злобно прищурились глаза (хотя она тоже получила своё).
- Давно не виделись, - сказала писательница.
- Да, Вильгельма (при этом имени рыжая помрачнела пуще прежнего — она не любила, когда её кто-нибудь называл таким длинным именем, да ещё не правильно), давно. А где остальные?
- Ну... - потянула полицейская: - Хая где-то в Китае, «блокбастеры» снимает. Тара, говорят, во Франции — учиться на медика. А подруга твоя близкая сейчас отдыхает там же где-то.
- А что случилось то? - спросила рыжая: - Ты обычно к нам не часто приезжаешь.
- Даже не знаю, как сказать, - королева Элион села напротив писательницы: - Чувствую я, что брат жив и где-то недалеко.
- Да ладно!? - удивились обе подруги.
- Да-да, знаю, этой штуки на веревочки больше нет и магия нигде не действует, но моё сердце говорит, что он жив и ищет меня. Что бы закончить не начатое.
- Ой, да не боись ты, - усмехнулась полицейская: - Он же давно на том свете...
- Вот и я чувствую, что он где-то близко.

Прошло тридцать минут прежде чем дверь отворилась (Фобос до этого успел сделать с дверью всё, что пришло ему на ум). На пороге стоял дворецкий. Он действительно был глухой. Так как для того чтобы слышать нужны ухи, а уши должны держаться на голове (все остальные, у кого уши, извините, в другом месте — обычно не работают дворецкими), а так как последняя отсутствовала — то значит, что дворецкий был глух, как бюрократ.
- Чего тебе?
Фобос сильно удивился — без голову, но разговаривает:
- А чем это ты сказал.
- А не твоё дело. Меня зовут Долгошел, чем могу служить?
- Мне к «старику».
- Если к отцу своему ты пришёл, то адресом ошибся, однозначно.
- Да нет же, я к главному.
- А-а-а... А тебе назначено? - голос у дворецкого был какой-то металлический.
- Наверно нет.
- Понятно. Тогда вали отсюда.
- Но я...
Дверь практически захлопнулась перед носом у Фобоса, если бы князь вдруг не вспомнил кто он есть. Он схватил дворецкого без головы и сильно ткнул его о стену. Дворецкий сразу понял, что этот посетитель знает чего хочет.
- Но-но, без рук. Даже пошутить нельзя. Пошли за мной.
Коридоры замка были увешаны изображениями детских кошмаров. Страшные канделябры с глазами и носом, говорящие чайники, отравленные яблоки, смеющиеся гиены, синий лысый человек с тонкой талией и странный человек из дерева с носом, как у Буратино. Под всеми картинами висели даты. Это странное место напоминало Фобосу о его старом замке, который сейчас наверное снова стал увит цветочками и прочими глупостями.
Коридоры и лестничные проёмы никак не кончались.
- Долго ещё? - спросил князь.
- Нет, - ответил глухонемой дворецкий.
В принципе я думаю, что рассказывать как долго добирался князь до кабинета начальника Ада будет скучно и займёт много времени, по-этому этот кусок я опущу, и сразу остановлю Фобоса около дверей кабинета.
И так после долгих часов блужданий по залам боли, пыток и несварения желудка князь Фобос оказался напротив небольшой двери, которая вела в маленькую комнату. В комнате изуродованная макияжем суккуб в костюме секретарши и строгом ошейнике чуть не плача от такого садизма спросила:
- Вы к б-б-б-б боссу?
- Ага, - ответил ошарашенный Фобос. Как только злобно он не правил, но до такого садизма никогда не опускался.
- Ага, - секретарша повернулась к видеофону, и князь заметил, что она намертво прикована к креслу: - Ваша благородность, к Вам посетитель.
- Да-да, я его давно жду, - ответил голос из микрофона.
- Вам туда, - указала когтем на единственную дверь секретарша.
Фобос вошёл в небольшой зал, но с очень высоким потолком и огромными окнами, за которыми был видны все круги Ада. За столом сидел всё тот же человек, который в первый же день встретил Фобоса в Аду.
- Наконец-то, - молвил он и перебрал пальцами: - Я давно жду Вас, молодой человек, но Вас всё нет и нет. Но теперь Вы тут. А я знаю, чего Вы хотите. Выйти наружу? Да-да, я знаю.
- Да, но...
- Ага-ага. Вот вчера как раз всё и подготовил. Всё-всё, дай бог. Ха-ха, хорошая шутка, дай бог. Полетишь?
- Куда?
Да куда ты денешься — полетишь, как миленький. Тебе же в Аду не место. Я когда-то для себя его готовил, но...
- Что но?
- Эх, как давно это было. Я тогда смотрел на Ад через зелёные очки. Урвин мне тогда ещё три серии полнометражки про Деревядзе написал. Эх, времена-времена. Пошли-пошли.
С этим набором слов, человек встал и пошел к едва заметной дверке с надписью «не открывай меня». Человек поступил обратно написанному.
- Вот моя малышка.
Фобос полу-залез внутрь и увидел большую конструкцию, напоминающую портал в центр Вселенной, который он когда-то строил. Система была собрана вручную, о чём свидетельствовали разные провода и куски арматуры торчащие отовсюду. В середине конструкции была площадка.
- Вставай туда, - скомандовал начальник Ада.
Фобос встал на площадку.
- Чао, молодой человек, - и адский начальник нажал за рубильник.
Вокруг князя завихрилось и закружилось что-то красивое и опасное. И через секунду князь снова погрузился во тьму.
А на Земле в этот момент Элион подняла взгляд в небо.
- Теперь я точно знаю — он вернулся...

Он лежал на большой холодной прямоугольной глыбе камня. Холод и странные запахи тления витали в воздухе. Глаза так и не хотелось открывать. Но до его тела уже стал доходить хлад от камней, и волей не волей князь решил открыть глаза. Он лежал в большой тёмной комнате с высоким потолком и толстыми колонами. Князь попытался пошевелиться, однако руки и ноги слушались его с трудом. Что в принципе было и не странно — из одежды на нём была лишь набедренная повязка, а ледяные камни плохо сочетаются с голой кожей. Он через силу решил подняться — это удалось, но с каждым движением каждый сустав отдавался дикой болью. И вот после долгих мучений князь спустил ноги на пол — пол оказался ещё холоднее. Князь встал и осмотрелся. В комнате было полно каменных столов, но не было ни дверей, ни окон. Как он сюда попал князь не помнил. И тут к нему подлетел череп (не спрашивайте, если не верите — сыграйте в Doom) и сказал:
- Чё разлёгся, раздолбай! А ну быстро сходил в магазин!
- Прошу прощения, но Вы кто? - удивлённо спросил князь.
- Чё?! - закричал череп: - Ты вчера до чертей нахрюкался, что не помнишь ни черта?! Я - теща твоя!!!
И тут Фобос очнулся.
- Странный сон, - сквозь дрёму сказал он: - Пожалуй ещё посплю...

Рынок представлял из себя огромный сарай доверху набитый награбленным добром и смутными услугами. Аминос и компания решили сюда заглянуть, что бы скоротать время ожидания отправки в иной мир. Портал на этой стороне работал так плохо, что некоторые уже и не надеялись попасть на свой рейс. В данном случае через портал приходилось проходить пешком и иногда не все успевали пройти его целиком до закрытия (не спрашивайте, что с такими случается). Как обычно Оракул (то есть бывший Оракул) куда-то отлучился, под предлогом того, что пошёл в туалет, хотя Аминос прекрасно знал, что тут туалетов нет — вся планета была огромным отхожим местом, что дальше уже некуда.
Слонялись они долго, смотря на разномастные товары и местных торговцев (и не понятно кто был разномастнее - товары или народ), пока не наткнулись на сияющего Химериша.
- Вы не поверите, как нам повезло! - сказал он.

- Он как, жив?
- Да скорее всего уже труп.
Кто-то ткнул его в бок палкой. Ткнул осторожно, но больно. Он попробовал пошевелится. Всё тело ныло.
- Глянь, - сказал кто-то: - Живой ещё.
- Надо бы его оттащить подальше, а то сейчас прилив начнётся.
Его схватили за руки и потащили по песку. Тащили его медленно не особенно заботясь о его целости и сохранности. Их было двое. Судя по всему силой они не отличались. Он попытался открыть глаза, но боль, которая только только стала затихать, ударила его сильнее. Очнулся он только внутри полу-светлого помещения из бамбуковых стеблей с округлой крышей. Внутри была простая деревянная кровать (на которой он и лежал) и тумбочка из светлого дерева с металлическими углами. На тумбочке стоял сосуд с водой. Князь попытался было дотянуться, но руки не подчинялись ему. Видимо портал из Ада работал на странном принципе, возвращающем и тело и душу, но отнимающий все силы. За стенами лачуги слышалось пение птиц и шум недалёкого моря.
- Наверное какая-то рыбацкая деревня, - вслух подумал князь: - Но в каком мире?
Кто-то неподалёку разговаривал. Фобос попытался прислушаться, но голоса были низкими и непонятными. Видимо говорящих было семь, но больше всех был слышен молодой голос. Видимо владевший им спорил с кем-то, старше себя. Голоса приблизились и теперь Фобос смог разобрать отдельные фразы (говорили на понятном языке, без всякой тарабарщины):
- Нет, отец, я был виновником... Я его привёл в деревню...
Старший что-то тихо проговорил.
- Сестру не вмешивай, она не причём. Да, я понимаю, я готов понести наказание. Но он не... - пытался спорить младший.
- Закончили, - громко сказал старший: - Я лично с ним поговорю.
В хижину вошли несколько высоких и стройных аборигенов, но даже самый высокий из них дотягивал Фобосу только до плеча.. Пятеро были вооружены чем-то вроде копий, а двое других (видимо отец и сын) подошли ближе к ложу князя.
- Я вижу, ты уже проснулся, дорогой гость, - поклонился старший (он был ниже всех остальных на два головы).
- Где я? - задал жанровый вопрос князь: - Кто вы?
Старший посмотрел на младшего, тот - на Фобоса, и ответил:
- Ты в королевстве Короночай. Я Дейдр — местный служитель богов, - старик снова поклонился: - Это Дейдзинис- мой сын, - теперь поклонился младший.
- Меня зовут Фобос, — представился князь и попытался привстать (но боль была сильнее): - Я родом с Меридиана.
Старший с младшим удивлённо переглянулись и уставились на князя, как на приведение.
- Я что-то не то сказал? - спросил князь.
Младший замотал головой:
- Нет-нет, мы с отцом просто удивились тому, что Вы... М-м-м-м, как бы помягче выразиться, похожи на одного человека, которого больше нет в живых. Мы слышали историю, что некто по имени Фобос, ещё во времена когда существовал Центр Вселенной, прыгнул в Вечное Забвение, что равносильно смерти.
Фобос заметил, что войны у входа напряглись и зашуршали копьями — явно они были против него, хотя он и не знал, что мог им сделать в той прошлой жизни. Что бы хоть как-то оправдаться, князь решил скрыть свой лик:
- Нет, я боюсь, что Вы ошиблись, - сказал он: - Меня действительно зовут Фобос, но я не когда не был в Вечном Забвении.
- Мы это поняли, - ответил старик и сделал знак охране, что бы они вышли: - Из Вечного Забвения никто не возвращался.
Тут Фобос уловил в последних словах какую-то мысль. И в его голову врезались слова молодого человека, через силу князь вскочил:
- То есть как Центра Вселенной не существует?! Сколько же времени прошло?!
- А Вы не знаете? - удивился старик: - Кондракар был уничтожен вот уже пять сезонов назад.
- Сколько же я проспал? - непонятно кому сказал князь.
Тут нежным голоском проговорила какая-то девушка:
- Отец, ты здесь? Я принесла гостю фруктов.
- А, Циндера, входи.
В дом вошла девушка неземной красоты с двумя длинными косами цвета мёда с молоком. В сердце князя (не спорьте, есть у него сердце) что-то ёкнуло, и он понял, что теперь не будет стремиться возвращаться в старую жизнь...

Где- в тёмном лесу, где трепещут тентакли, где вампиры беззубые лезут в окно, стоит замок на честном слове. А в замке этом живет Белый Ангел. Ангел стояла, облокотившись на перила балкона, и смотрела на долину за лесом. Там разыгрывалось эпическое сражение между странными людьми, облачёнными в огромные по размерам доспехи, и крылатыми шестипалыми крокодилами. Рыцари постепенно и с большими потерями брали вверх над пресмыкающимися. И вот уже битва шла в лесу, и разглядеть нападавших и обороняющихся было невозможно. Ещё чуть-чуть и люди подойдут вплотную к замку. Но вовремя к крокодилам подошло подкрепление: пять странных машин на одной широкой гусенице. Машины с грохотом скрылись в лесу, валя деревья и круша всё вокруг ужасными лезвиями. За машинами на поляну выбежали новые полки рептилоподобных существ. И несколько мгновений спустя рыцари были отбиты на поляну за лесом, где уже всю землю покрывали рытвины и воронки. И вот, когда нападения, казалось, отбитым и противник сдался, на поляну лавинным дождём посыпались огромные машины, напоминающие четырёхногих клопов. Они быстро расправились с техникой крокодилов и погнали их в сторону замка, подминая под себя кусты и камни. На балконе из ниоткуда появился один из крокодилов. Но в отличии от остальных, он был синим.
- Госпожа, мы проигрываем бой, - электрическим голосом проговорила он: - Мы не можем сдерживать оборону. Надо отступать.
- Размечтался, - ответила Белый Ангел и что-то нажала на пульте на стене.
На лес опустилась тень огромного камня. Свинцовая бомба разорвалась в нескольких десятках метров от земли, и жидкий горячий свинец затопил и лес, и поляну и воинов на ней, не щадя ни своих ни чужих.
- Всегда в своём репертуаре. Не умеешь проигрывать, - сказал крокодил и распался на маленькие искорки.
Экран потемнел и на поверхности леса вывелось слово: «Ничья». Потом вид искусственного леса сменился видом огромного мегаполиса, и уже настоящего.
- Скука, - молвила Ангел и уставилась куда-то за дымящиеся трубы далёких атмосферных заводов.
Где-то за крышами высоких зданий замелькало зарево открывающегося портала.
Сталмулд был когда-то планетой помойкой на краю Вселенной, где магия не имела силы, но долгие годы рабского труда вывели её на высшую ступень технологий, когда даже чудеса волшебства не могли сравниться с чудесами науки. Сама Ангел ещё до рождения была генетически улучшенной, так пожелал её отец, хотя в принципе даже самый нищий житель планеты имел в своём теле множество чужеродных компонентов. И по какому-то странному стечению обстоятельств Сталмулд остался одним из немногих миров, где по прежнему работали галактические порталы, которые ещё до Мега Большого Взрыва успели закрепить на поверхности. Что сделал планету ещё богаче.
Подул сильный холодный ветер с кислотного моря, и Белый Ангел от греха подальше сошла с балкона. Её отец был знатной шишкой, который владел атмосферными заводами, поддерживающими хрупкий экологический баланс. Где-то в море завыл каменный тунец — скорее всего снова напал на воздушный транспорт, перевозящий мусор для строительства щита.
В комнату вошла горничная — высокая молодая девушка с пустым взглядом.
- Госпожа, Ваш отец просит Вас спуститься к нему в офис.
- А это обязательно?
- Он настаивает.
- Хорошо, я иду.
- Поторопитесь, Вы же знаете - Ваш отец не любит ждать, - сказала горничная прежде, чем выйти.
- И что ему нужно от меня? - не понятно у кого спросила Ангел.
Она ненавидела своего отца за то, что он позволил матери уйти от них. Но злить отца она не стала. Через минуту перед дверью офиса стояла молодая девушка в чёрно-красном одеянии. Вздохнув, она повернула ручку и вошла в кабинет.
- Ты опоздала, - сказал светловолосый мужчина, который стоял у окна спиной к двери.
- Я не специально, - понурив голову тихо ответила девушка: - Седрик...
Человек вздохнул и ответил:
- Сколько раз говорить - называй меня отец, - и человек обернулся.

Аминос и Тибор шли по дороге из растомански зелёного кирпича. Химериш и остальные после прохождения портала быстро куда-то ретировались, под предлогом того, что они забыли очень важную вещь. Так что Тибору досталась роль проводника по этому яркому и странному миру. Весёлый бамбук и косолапые ржекубики смотрели на них из сизой сладковатой дымки. Дорога вела куда-то далеко-далеко, извиваясь, сужаясь и снова расширяясь, будто её строили под градусом.
Разговаривать Аминос и Тибор старались меньше, что бы не пускать в лёгкие эту дымку. Через двести двадцать два метра весёлый лес сменился ещё более весёлыми полями, где вороны кричали, как коровы, а коровы летали, как вороны. У ограды поля на шесте висел странный человек с мешком на голове и веревкой в руках.
- Эй, ты кто? - спросил Аминос.
- Я? - спросил человек: - Я — Душила. Работаю за маленькое жалование, но изобретательностью не страдаю.
- А, ну понятно, - сказал Тибор: - Ну мы пошли.
Аминос и Тибор только хотели отойти, как человек их окликнул:
- Стойте, возьмите меня с собой. Я Вам ещё пригожусь.
Сказано — сделано. И теперь трое шагали по дороге. За Душилой по земле тянулся шест, снять его так и не удалось.
Ещё через двести двадцать два метра обширные поля сменились редколесьем. То тут то там какой-то мужик с ружьём и гигантский кролик с перчатками играли в кошки-мышки. А рядом у дороги стоял в позе голосующего какой-то облезлый киборг.
- Эй, ты кто? - спросил Аминос.
В ответ было лишь молчание. Душила постучал по киборгу.
- Железный, заржавел.
- Ну мы тогда пошли, - сказал Тибор.
Однако Душила и Аминос с места не сдвинулись. Душила попытался разогнуть киборга.
- Нельзя его так оставлять. Его же на запчасти разберут.
Тут киборг чуть двинулся и еле-еле проговорил:
- Мне... на-до... сма-зку... ме-ня-ть...
- Ну будь здоров, - сказал Тибор и сделал знак остальным, что бы двигались. Но они всё стояли.
Душила зачем-то побежал в лес (шест задевал деревья и сбивал обкуренных дымкой лесных жителей). Через минуту Душила вернулся с огромным ящиком какого-то пойла. При виде пойла киборг встрепенулся и залпом опустощил все бутылки.
- Айс! - сказал он: - Меня зовут Железный Мясник. Я бессердечный, но слишком добрый. Возьмите меня с собой — я вам ещё пригожусь. Сказано — сделано. И вот четверо топают по дороге.
Час — другой и двести двадцать два метра, и путники вышли на скалистые холмы. По середине дороги лежал какой-то то ли кот, то ли пёс.
- Ты кто? - спросил Аминос.
- Я, - улыбнулся пёсокот (так улыбать мог только тираннозавр и только по праздникам): - Я — смерть твоя.
И бросился на Аминоса. И Аминос проснулся.
- Где я? - спросил он.
- Ты не очень хорошо перенёс переход, - сказал Тибор. А потом помог ему подняться: - Но мы уже у цели.
Они были на краю большой скалы, с которой открывался вид на громадный город и лес его окружающий.
- Добро пожаловать в Меридиан, - сказал Оракул.

…Миры, как известно делятся на те, что обладают жизнью и на все остальные. Те миры, что обладают жизнью, делятся на магические и технические (хотя не обязательно ММ (так архивариусы сокращают магические миры) должны быть отсталыми в техническом смысле). Как известно, самые высокомагические миры располагаются ближе к Центру Вселенной, когда как технические — ближе к краю. Так как Вселенная постепенно расширяется, миры, ранее бывшие крайними, могут получить огромный всплеск магической энергии. Иногда такой всплеск порождает миры-близнецы, которые иногда называют параллельными мирами-спутниками. У каждой «живой» планеты есть свой спутник с другой стороны пространства. Так у Земли (родины всех хомо-сапиенс (по странному стечению обстоятельств, называющие себя разумными (хотя вопрос о разумности этого вида стоит одним из первых на проверке у Совета)) во Вселенной) есть параллель — Вода. У одной из самых магических планет Вселенной - Меридиана параллельным миром является Параллель (прошу прощения за такой грубый каламбур). Мир, которому может не достаться спутник, может стать мёртвым миром. Таким является Сталмулд: некогда красивейший мир, совершенный с точки зрения технологии, был уничтожен ещё до пришествия на него человека-«разумного». Превращенный службами Центра Вселенной в межгалактическую помойку, Сталмулд под тяжестью мусорных куч смещался всё дальше и дальше к краю Вселенной (список миров, уничтоженных от такого катаклизма Вы можете найти в конце учения).
Но всё изменилось несколько десятков лет назад, когда Среброволосый по счастливому обстоятельству судьбы был заброшен на цикл Проклятья Сталмулда. С помощью чужестранца мир из огромной мусорной кучи становился самым развитым техническим миром, практикующим магию у края Вселенной. Со временем имя героя и его помощника были покрыты мусором, но честь его и отверженность его будут запечатаны навеки в наши головы...
Ангел закрыла книгу, не дочитав до конца несколько страниц. Как таковых школ на Сталмулде не было, и все знания приходилось добывать самостоятельно, либо с помощью учителей. У Белого Ангела тоже был личный репетитор, но она предпочитала читать исторически-религиозную тягомотину, чем слушать историка с религиозными пристрастиями. Ангел посмотрела в окно — на Сталмулде теперь всегда была ночь, свет ближайшей звезды практически не доходил до планеты, а планета обогревалась с помощью парникового эффекта и огромных генераторов в мёртвой земной коре. Всё ещё было скучно. Ангел наугад открыла книгу.
… Рукотворные планеты (такие, как Луна, Плутон, Венерисианс, Мега-Плекс-Десять и пд.) и планеты неизведанного назначения (например: Сатурн, Вива, Ренесанс, Три-Три-Де, Восемь Дюн и подобные) не являются планетами защищёнными Кодексом. На поверхности планет (даже, если планета заселена) разрешены любые действия...
Ангел перелистнула несколько страниц.
… Третий век истории Вселенной (который везде называется разными датами) являлся собой самым разрушительным. По прихоти богов во многие миры проникло зло, равному которому не было ничего. В борьбе со злом было использованы все знания и способы противодействия злу. Именно в то время над Землёй появилась Луна (к сожалению так и не удалось выяснить, почему у параллели Земли — Воды, спутника не было)... Ангел снова зашуршала страницами. И тут небольшой отрывочек привлёк её внимание. Глаза Ангела расширились, а усталость и скуку как рукой сняло.
- А, вот ты где! - раздался голос, явно принадлежавшей молодой женщине, - Твой папа, то есть я хотела сказать — господин Седрик, просил тебя подняться к нему, пока он не начал слёт.
- Белетриция, ты всё ещё называешь моего отца по имени? - не оборачиваясь буркнула девушка.
- А что? Боишься, что он бросит на меня глаз, - хитро прищурилась Белетриция.
Белый Ангел фыркнула, но сдержалась.
- Ты же знаешь, какой он бабник, - молвила она не отрывая взгляда от книги.
- Да, он хорош. Однако, - Белетриция подошла к девушке и положила ей руки на плечи: - Я — хитрая бестия.
Ангел попыталась стряхнуть руки, державшие её в тисках, но молодая женщина не разжимала своих объятий. В итоге Ангел сделала вид, что сдалась.
- Ведьма ты, - буркнула девушка.
- Третьей ступени. Уж какая есть, - ведьма отпустила девушку и комично пожала плечами, - В любом случае, твой драгоценный, не коробись так, когда я говорю «драгоценный», папаша ждать не любит. Так что поспеши, - молодая ведьма хотела уйти, но тут её привлек фолиант, который держала в руках Ангел, - Ой что это такое интересное?
Белетриция попыталась силой вчитаться в текст, но девушка не давала сфокусировать взгляд постоянно двигая книгой.
- Не мешай.
- Больно надо! Тут всё равно картинок нет, а я люблю картинки. Ну ладно, увидимся на банкете!
Ангел подождала пока стихнет стук высоких сапогов ведьмы и поднялась с места. Посмотрев по сторонам и убедившись, что никого нет, она быстро и неаккуратно вырвала нужную страницу из книги, а сам фолиант бросила на стол, как есть. Спрятав листок в карман, Белый Ангел спешно покинула библиотеку и побежала вверх по лестнице. Струи сквозняка, от закрывшейся двери, прошлись по брошенной и искалеченной книге и перевернули несколько страниц. На месте адского вандализма виднелось слово «Фобос»...

Город горел. Аминос часто видел такие дела по телевизору, но в живую лицезреть пожары ему пришлось впервые. Горело четыре высоких дома, огонь уже вовсю перебирался на соседние дома поменьше. Где-то пожар пытались потушить с помощью брандспойтов, где-то — вёдрами с водой, но пожар никак не утихал. В центре города высился огромный по земным меркам дворец, который выглядел плачевно: разбитые окна, трещины в кладке, какие-то стебли зеленного плюща. У главных ворот замка виднелась толпа разъярённых горожан разных сословий, которые теснили дворцовую стражу.
- Как в старые добрые времена, да Тибор, мой друг? - с улыбкой, достойной терминатора, спросил Химериш у своего коллеги.
- Да, очень похоже, - ответил старик.
- Да как вы можете так говорить, когда вот такое тут твориться! - вскричал Аминос.
- Что не терпится помочь страдающим и угнетённым?
- Да!
- Тогда представляю тебе первую роль. Развод не по детски! - вскричал Химериш.

Толпа горожан пыталась безуспешно пробиться в дворец и узнать, по чему от королевы Элион нет никаких объяснений творящемуся в городе беспорядку и почему стражницы, которые не должны были больше существовать, разрушают их дома и жгут их поля. Стража, которая тоже осталась без командующего пыталась защитить скорее себя, чем дворец, по этому постепенно сдавала рубежи.
И тут последние стражники все разом прекратили сопротивление и уставились куда-то за спины многочисленной толпы. В начале толпа продолжала нажимать, но постепенно в задних рядах произошло движение - бунтующие разбредались кто куда, что бы освободить кому-то дорогу. И вот за спинами людей показался князь Фобос, такой же молодой и сильный, как в первые месяцы своего правления. Все на площади замерли. Больший эффект скорее всего дало бы пришествие Христа или закрытие сети закусочных МакДональдс. Наступило гробовое молчание, лишь крики с низу от пожарных расчётов доносились до площади.
И тут кто-то из задних рядов стал скандировать:
- Князь! Князь! Князь! Князь!
И волной по площади разнеслись голоса, которые подхватила даже стража:
- Князь! Князь! Князь вернулся!
А Фобос стоял, возведя руки к небу, будто монах, среди заблудших душ...

- Как Вам будет угодно, - поклонился наставник новому правителю Меридиана.
- Да, и принесите мне розового чая.
- Как Вам будет угодно.
Наставник удалился, а князь погрузился в чтение. Огромная библиотека была наполнена магической литературой. Анимос (а Вы думали кто это был на самом деле-то) что-то пытался найти в толстенных и изрядно пропылённых томах. Скорее всего он пытался найти способ нарастить себе мышц.
- Вот тут ты глубоко ошибаешься, - сказал он.
Да ну?
- Ну да, - он нагло сверкнул глазами, - Знаешь, ведь в течении этих недель, что ты не удосужился написать, я выучил несколько новых трюков.
Например, ты теперь не сможешь ничего мне сделать.
Да ты что?! Сейчас посмотрим: у Аминоса вырос огромный и мускулистый нос.
- Ха-ха-ха-ха-ха, - заржал как конь этот наглец, - Не получилось, как я и ожидал!
Закрой свою грязную пасть, актёришка, иначе я собью все планы Химериша, и тебя порежут на колбасу.
- А вот этого я допустить не могу, - сказал этот кусок паштета: - И по этому приготовил кое что интересное...
Да что ты...
- ...Можешь мне приготовить? - сказал я.
Я удивлённо обвёл глазами библиотеку, которую только что видел в разуме. Удивлению моему не было предела. Новоиспечённый князь хохотал надо мной.
- Как ты это сделал, - спросил я его.
- А ты пропустил кое что важное, - и он покачал у меня перед носом дневником старого князя.
- Ах ты — редиска, - я в гневе бросился на него, но в последний момент он шагнул в сторону.
Я пролетел мимо больно ударившись о книжную полку. На шум в библиотеку вбежала стража.
- Этот — убийца, - указал на меня князь, - Бросить его в темницу, я потом решу, что с ним делать.
- Ах, ты лжеголодранец! - вскричал я, но один из стражников ударил меня по затылку, и я размяк.

Очнулся я уже в тюрьме. Круглая и довольно простая башня с маленьким окошком-бойницей и кучей сена, вместо постели. Тут даже было что-то типа санузла (вот так цивилизация). Массивная маленькая дверь была закрыта, а на той стороне никто не отзывался ни на крик ни на стуки в дверь.
- Сволочи, - выдохнул я.
Кто-то пошевелился в куче сена.
- Заткнись, дай поспать, - сказал сонно кто-то.
- Ну извини, кто бы ты не был, - рыкнул я в его сторону.
- Не была.
- Прошу прощения?
- Я — девушка, значит кто бы не была.
Она поднялась и я увидел перед собой жалкое зрелище: королева Элион была худа, ужасно взлохмаченная и одета в оборванное платье. Было видно, что её не так часто баловали водой, а уж про еду и говорить нечего. Но на ногах она держалась уверенно.
- Что не узнаешь свою королеву? Можешь не отвечать, я бы тоже не узнала.
Она нервно хихикнула и съехала по стене назад на незамысловатое ложе.
- Извини, что так на тебя наехала. Как я понимаю, тебя сюда за «государственное преступление посадили», за что?
- Хотел убить князя.
- И ты тоже? Ну ладно, - улыбнулась она, - Враг моего брата — мой союзник. Будем знакомы.
- Зеленоглазый, - представился я.
Но королева не отвечала — она уже вовсю храпела (оказывается, королевы тоже могут храпеть). Я не стал будить её высочество, а просто прислонился с стене и стал обдумывать план возвращения к руководству в этой небесной «комедии». И за этими думами меня и застал сон...

В сарай из веток и костей влетела бомба. Из окон и дверей сарая с огромным грохотом вытекла красноватая вязкая жидкость. Князь подпрыгнул до потолка. По всей видимости за ширмой творилось что-то страшное. Слышались критик, топот, выстрелы и странные механические звуки. Князь поднялся с постели и посмотрел на выход, за ширмой стояло какое-то создание, явно большего роста, чем все аборигены. Из-за ширмы высунулась ужасная механическая рука, князь отпрянул к стене и уткнулся спиной в стену. И тут из стены...

Я проснулся с головной болью и желанием надрать кое-кому кое-что. Хотя пить мне хотелось сильнее. Я осмотрелся — королева всё ещё спала, похрюкивая во сне. Брезгливо поморщившись, я переступил через неё и подошёл к двери. Кое-как через маленькое смотровое окошко я осмотрел довольно светлый для тюремного каземата коридор. Похоже, что стражи не было. Пару раз легонько я стукнул по двери, проверяя свои пальцы на прочность. За этим нехитрым занятием меня и застала королева всех сонь.
- Ты чё делаешь, - потирая глаза спросила она.
- Королевы не говорят «чё», - буркнул через плечо я.
- Какой ты сегодня злой, - усмехнулась королева Элион, - А кстати, ты вообще кто такой будешь, если не секрет.
Я посмотрел на неё — оборванную, грязную, неумытую и неухоженную собачку — и сказал:
- Если я тебе скажу, то потом придётся половину повествования исправлять... лять... лять... лять... лять... Вот блин!
- Что это было? - удивилась Элион.
- Книжная аномалия, - стал объяснять я, - Очень часто проявляется, если в повествование влезает тот, кого тут быть вообще не должно. К сожалению, я тут и это может привести к неожиданным последствиям (некоторые из них уже наблюдаются — речь в скобочках для Вам, моя дорогая, слышна не должна быть. Однако, судя по Вашему лицу — Вы всё прекрасно понимаете). По этому мне надо побыстрее отсюда выбраться.
- Так, я не въезжаю, - сказала королева, что было ещё одним доказательством моих опасений (я бы так не написал): - Можно поподробнее для самых маленьких...
- И тупых, - закончил я и сразу продолжил, не давая Элион вставить своего мерзкого слова, - Я — автор сего пятисортного произведения. Вы — персонаж, как и многие из здешних. Обстановка — фантазия читателя (по этому она такая смутная). Но событиями управляю я. То есть управлял.
- Э, - королева сделал вид, будто ничего не поняла из того, что я сказал.
- Дело в том, что я просчитался и создал слишком свободного перса. А он ...авнюк, ...нюк, ...нюк, ...нюк воспользовался этим и заточил меня в собственное произведение. И если я не выберусь, то тут всему настанет кирдык, грубо говоря.
После минутного молчания королева Элион медленно постепенно повышая голос проговорила:
- Значит, получается, что во всем моих бедах и злоключениях виноват какой-то задохлик?!
С этими словами она накинулась на меня и я почувствовал на себе «любовь» Гомера Симпсона к своему сыну Барту — так меня ещё никто не душил. Я бы наверное испустил дух, если бы дверь в камеру не отворилась и на пороге не появился стражник с подносом еды.
- А чем это вы тут занимаетесь? - хихикнул он, - Хватит шуметь, а то я вас обоих сейчс.
Он поставил поднос на пол и закрыл дверь. Элион со скоростью фотонной торпеды оказалась у подноса и жадно принялась уплетать скудную пищу.
Я даже не думал о еде — на потолке менялся узор с такой скоростью, что кружилась голова.
- Это началось, - молвил я.
- Щё нащалось? - жуя спросила королева.
- Я бы сказал, но меня не зацензурят. Мне надо быстро вернуться к написанию рукописи от своих слов. Как же отсюда выбраться...
Я осмотрел всё — но ни единой щели не нашёл. Поразмыслив немного я решился на побег.
- Слушайте, давайте снова «пошумим», а как только этот олух из-за двери появиться мы его того — оглушим.
- Хм...
- Что, не нравиться?
- Ага, трудно как-то, - королева прекратила жевать, встала и подошла к параллельной двери стене. Что-то наколдовав с кладкой камня, она открыла небольшой лаз, в которой мог протиснуться только обладатель самой узкой пятой точки в мире. Я уж точно к таким не относился.
- Однако.
- А то.
- Но как сюда пролезть, тут же застрять можно.
- Не, это так кажется.
- А почему Вы сами не воспользовались этим ходом?
- А мне и здесь хорошо. Кормят, не достают, иногда водят погулять. А мне много и не надо.
- Но как я узнаю — куда дальше идти?
- А вот, - из рукава королевской хламиды появилась точная карта замка, вот только без двигающихся фигурок, как обычно.
- Ого, - удивился я, - Откуда она у Вас?
- Скажем так — поработала твоя амамалия, или как её там. Ни карты, ни лаза не было. И та чушь, про то как тут хорошо — то же дело рук этой анемонии. Так что давай — заткни пасть и лезь в лаз.
- Но...
Однако договорить мне не дал «хороший пинок для ускорения процесса» как потом объясняла королева. Лаз был длинным и скользким и вскоре я очутился в какой-то маленькой комнатушке, напоминающей винный погреб. Сверху на меня свалилась Элион.
Приоткрыв дверь королева Элион осмотрелась.
- Так, никого нет, а судя по карте, нам осталось пройти какие-то две-три комнаты. vЧто мы и сделали. Наша цель оказалась большим белым бункером со проёмом из шпал посередине. Везде висели провода и потрескивало ламповое оборудование. В проёме виднелась полупрозрачная сизая дымка.
- Впервые вижу эту комнату, - сказала Элион.
Но я уже знал, что делать. Я быстрым шагом пересёк помещение и вошёл в проём...

Всё закружилось, завертелось и помчалось кувырком. Я очутился снова в не книги и с наслаждением стал описывать дальнейшие злоключения мерзкого и противного Аминоса. Но первое, что я сделал — стёр все воспоминания персонажей обо мне...

<<<<<вернуться